Para reirnos un ratito

que bueno

:%??: :%??: :%??:

Dios mioooooooooooooooooo creo que yo seré una de esas madres!!!!!! :%??:

Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!


Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por alumnos de preparatoria.

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):

Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos..

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R..- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

Geografía
P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles..

Matemáticas y Física
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

Historia y religión
P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P-La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Joer Wooster, se me estan cayendo los mocos.

yo iba a beber justo cuando iba a leer el correo y viene mi marido "no lo leas, no lo leas!!!" y le digo que pasa¿ y me dice "bebe antes de leer, porque o te asfixias o me pringas la pantalla"

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

esto es pura filosofía

Zips escribió:EL HOMBRE DE MI VIDA ME HA DEJADO

Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:

- Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.

¡Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!

Ahora, que yo se lo he dicho, eh?

- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...

Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30
- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!

En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fue, yo creí que me daba algo. El niño allí, Recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro.

Pero fui yo la que se lo dije:
- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD... y ¡la lavadora!

Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:

- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes tú cuando vengas a verme

¡Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo: - ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!

- ¿Y yo qué ceno?
- ¡Pues yo qué sé, cxxx! ¡Llama a Telepizza!

Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?

Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...

Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante:
- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá

Y cuando mi marido me pilla:
- ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo... ya te llamo yo luego... Huy... qué mimoso está...
Éste en dos días esta aquí, ¿eh Manolo?

Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas vuestras cosas...
- Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día?
- Bah...
- ¿Qué haces?
- Pssss...
- ¿Has cenado ya?
- Pschá...
- Bueno, no tienes ganas de hablar, no?
- Bah...
- Bueno, pues adiós.

- ¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono!

Y mi marido: - Cariño, es que te pones muy pesada...
- ¡Ahhhh! ¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años a ponerle flores!

Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque tienes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva.

Pero la semana pasada... abrí los ojos. Le llamo, y me sale una voz de mujer: - ¿Diga??

Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:
- Oye, ¿quién era ésa?

Y él:
- Una amiga
- ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿y qué estáis haciendo?
- Pues nada, comiendo...
- ¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!
- No, si ella no come, no le gustan...
- Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina...

Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la habitación del niño en el cuarto de la plancha.

Y me pongo allí a organizar el altillo... sus libros, sus cómics, sus revistas porno... Y de pronto, me dije: "¿A ver si las va a necesitar?"

Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo...

Pero, de repente, encontré la excusa perfecta: su ajedrez del centenario del Real Madrid. Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, ¡que estuvo un mes comprando La Razón...!

Así que al día siguiente le llevé un peón... Al otro, un alfil.... Al otro, una torre... Y él:
- ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez? Y yo:
- Ah... es que como te hizo tanta ilusión reunirlas por entregas...

Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, eh? El otro día fui yo quien le pillé a él hablando con el niño fuera de horario, y con una voz de angustia le decía:
- Hijo mío... ¡mándame una croqueta...!

Ahí me di cuenta de que me estoy pasando... Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido. Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si lo animo, y nos vamos juntos a... llevarle la lavadora al niño.

Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él.

es buenisimo!!!!! me lo he copiado y todo!!! :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

jajajajaj, he leido todos y casi me desmayo de la risa¡¡¡ solo me ven y se quedan como, ¿que demonios tiene esta loca?? jajajajajajajajajaja
:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Pues yo me he reido un montón con todos pero el de wooster, juer, no podía más, que pechá de reir me he dao :%??: :%??: :%??:

ESTÁN LOS PROFESORES 'CABRONES', LOS 'MUY CABRONES', Y LUEGO ESTE...
.
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

:%??:

:%??: :%??: :%??:

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años

una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta
minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las
dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez
tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES


BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA
Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL. . . . . HALA, LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡




Cómo preparar una buena barbacoa.

Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA
BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera
de entender a las mujeres.

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??:

buenísimo el de la barbacoa, Pilar. Es que de verdad que estaba viviendo las barbacoas que hacemos con los amigos :%DESCOJ·$: :%DESCOJ·$:

Que buenos!!!!!!! :%??:

Tramitando mi jubilación.



Ya sabéis, voy a cumplir la edad reglamentaria y me he
presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por jubilación.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar
mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había
dejado mi DNI en casa. Le dije a la funcionaria que lo sentía mucho,
que iría a mi casa y volvería más tarde.

En eso, la funcionaria me dijo: 'Desabróchese la camisa'.

Lo hice y le mostré los abundantes pero canosos vellos del pecho.

'Esos vellos canosos son una prueba suficiente para mí', dijo la
mujer y tramitó la solicitud.

Cuando volví a casa, emocionado, le conté a mi mujer lo que me
había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella me dijo:

Debiste bajarte los pantalones...
Puede que te hubieran dado también la pensión de invalidez.

:%??: :%??: :%??:

bimbaylola escribió:Tramitando mi jubilación.



Ya sabéis, voy a cumplir la edad reglamentaria y me he
presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por jubilación.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar
mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había
dejado mi DNI en casa. Le dije a la funcionaria que lo sentía mucho,
que iría a mi casa y volvería más tarde.

En eso, la funcionaria me dijo: 'Desabróchese la camisa'.

Lo hice y le mostré los abundantes pero canosos vellos del pecho.

'Esos vellos canosos son una prueba suficiente para mí', dijo la
mujer y tramitó la solicitud.

Cuando volví a casa, emocionado, le conté a mi mujer lo que me
había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella me dijo:

Debiste bajarte los pantalones...
Puede que te hubieran dado también la pensión de invalidez.

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño; baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo y se hace penetrar a cambio de pocos euros. Algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de ZP, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

:%??: :%??: :%??:

Pero que buenos!!!!!!!!! :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??: :%??:

'TENER UN HIJO' (Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'jxxxxx, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.


Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

jxxxxx! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!


El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.


Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'..

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.. ¡Coño, lo teníamos todo a favor!


Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco

que bueno

:%??: :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??: :%DESCOJ·$:

[quote="Lamaladelcuento"]'TENER UN HIJO' (Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'jxxxxx, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.


Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

jxxxxx! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!


El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.


Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'..

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.. ¡Coño, lo teníamos todo a favor!


Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco[/quotte

ooo ke buenoooooooooooooooo

:%??:

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! ....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!


Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....


Acababa de entrar y el plasta reloj de cucú hizo 'cú-cú' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "cú-cú" otras 9 veces más...


Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena, para evitar pelear con mi marido...!!!


Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!


Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.


El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, ¡qué bieeeen! ...salvaaaada!' ...pensé yo.


Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'


Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'


Y me dijo: '

bueno, anoche el reloj hizo "cú-cú" tres veces,

.....luego, no sé cómo, gritó ¡¡ mierda !!,

.....después hizo "cú-cú" cuatro veces más,

...... vomitó en el pasillo,

.....hizo "cú-cú" otras tres veces,

..... se cagó de la risa y otra vez hizo "cú-cú",

.....salió corriendo, pisó al gato,

......rompió la mesita de la esquina de la sala,

....se acostó a mi lado dando el último "cú-cú",

se tiró un pedo y se durmió.

bueniiisimo pilar

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

se tiro un pedo y se durmio!!!!!!!!! no puedo mas d la risaaaaaaaaaaa :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

SOLUNA(pilar) escribió:Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! ....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!


Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....


Acababa de entrar y el plasta reloj de cucú hizo 'cú-cú' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "cú-cú" otras 9 veces más...


Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena, para evitar pelear con mi marido...!!!


Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!


Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.


El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, ¡qué bieeeen! ...salvaaaada!' ...pensé yo.


Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.'


Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'


Y me dijo: '

bueno, anoche el reloj hizo "cú-cú" tres veces,

.....luego, no sé cómo, gritó ¡¡ mierda !!,

.....después hizo "cú-cú" cuatro veces más,

...... vomitó en el pasillo,

.....hizo "cú-cú" otras tres veces,

..... se cagó de la risa y otra vez hizo "cú-cú",

.....salió corriendo, pisó al gato,

......rompió la mesita de la esquina de la sala,

....se acostó a mi lado dando el último "cú-cú",

se tiró un pedo y se durmió.

me meoooooooooooooooooooooooooooooo no puedoooooooooooooooooo :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

buenisiiiiiiiiiiiiiiimmoooooooooo!!! :%DESCOJ·$: :%DESCOJ·$:

Divina escribió:se tiro un pedo y se durmio!!!!!!!!! no puedo mas d la risaaaaaaaaaaa :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

y yoooooooooooooo :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??:

esto lo arreglo yo:

Ayer mi novia y yo fuimos a un Motel de esos en los que entras y cierras la puerta. Al entrar vi que en la puerta de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos.

- Espérame un momentito- le dije a mi novia – vamos a reírnos de él.

En un instante y sin hacer ruido, le quité los cuatro tapacubos de las ruedas y los puse en la maletero de mi coche. Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas jejeje..

Esa noche, como por casualidad, fui a casa de mi amigo. Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unas copas y yo aproveché para decirle en un susurro:’

- Adivina qué traigo en el maletero !!!

Lógicamente no tenía ni idea y le dije:

Los tapacubos de tu coche, se los quité en el Motel en que estabas para ver si así dejas de ser tan capullo y empiezas a respetar a tu mujer ¡cabrón!, jajaja….

En eso vi que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía las copas, él le dijo a su mujer:

- ¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo encontró los tapacubos que te robaron en el aparcamiento del supermercado…

OOOo que bueno divi

:%??: :%??: :%??:

buenísimo Diviiiiiiii :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

que bueno todossssssssssssssss :%??:

ke buenooooooooooo y los coches esos sin ruedass me meoooooooooooooooooo

muy bueno gemelaaaa jjajajajajajjajajajjjjjjjaaaaa

me meo de risa con la tercera foto del coche con la minirueda esa ke lleva detras jajaja

Lore_sirena escribió:

jajajaja qué bueno....(aunque si cuando me case yo me ponen uno así me daría un mal rollo...)