Para reirnos un ratito

Buenísimo!!!! :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Ya era hora de que a ella tambien le pasara:

Spoiler:

:%??: :%??::%??::%??::%??::%??:

:%??: :%??: :%??: :%??:

el d la cigarra muy bueno!!!

INSTALANDO UN MARIDO

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente...

Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)
Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'LA CULPA' 3.0
Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8...CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA
Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo.... Pero por ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: es buenísimo!!

Pero lo fundamental es no instalar el SUEGRA 1.0, bajo ningún concepto

UIs el SUEGRA 1.0 , que miedorrrrrrrrrrrrr

Ese es el programa que yo no instalaria en la vida si pudiese volver atrás

suegra1.0 + evacuol 2.0 este programa no falla......

En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.

Quiere decir que tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".

Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.

Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.
El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género.
Ya habían firmado:

el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el oculisto,
el policío del esquino
y, sobre todos, ¡el machisto!
Nota final:
Uno que esta muy bien y que sí podemos aceptarlo ..
-actualmente , en vez de decir :
"esa persona es UN CARGO PUBLICO" ,

-podeis decir sin ánimo de equivocaros:
"esa persona es UNA CARGA PUBLICA" ... (SIN COMENTARIO)

POR FAVOR, PÁSENSELO A LA MINISTRA DE IGUAL-DÁ.

Que buenos los doss!!!! :%??:

jaajajajajajajajajja Muy bueno MJ... que nos pasen el mail de Aido

Que bueno MJ!!!!!

Aido deberia psarse por aqui........se lo pasaria en grande

HE DICHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Otra de lenguaje : La lengua castellana es machista?


Zorro = Héroe justiciero
Zorra = pxxxx

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = pxxxx

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = pxxxx

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = pxxxx

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = pxxxx

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = pxxxx

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = pxxxx

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = pxxxx
Puto = donjuan
pxxxx = pxxxx


HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

tequila escribió:DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Lamalaaaa tu ni caso a estoo ¿eh?

Emparedado de Pollo
> >
> >
> > El pollo y sus consecuencias...
> >
> > Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
> >
> > En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
> >
> > 'emparedado de pollo'.
> >
> > Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
> >
> > ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
> >
> > La niña le contesta:
> >
> > !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
> >
> > El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
> >
> > Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
> >
> > ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?
> >
> > ¿ya no te gusta?
> >
> > !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzoncillo y le mostró a la niña.
>> La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
> >
> > Huyy!! pero tu si estás peor!
> >
> > A tí además de las plumitas también te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
> >

Kimster escribió:


HE DICHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA :%??: :ÇÇ*: :%??: :ÇÇ*:

Bueno... pues estaba buscando cositas para otro post y me he encontrado esto y como me ha hecho gracia...

sweety-girl escribió:

Kimster escribió:


HE DICHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA :%??: :ÇÇ*: :%??: :ÇÇ*:

si,si vosotras reiros pero aqui hay un gitano q pinto esto en su pared del cortijo:

"ME CAGO EN LOS PUTO.S MUERTOS DE EL QUE ME ROBO LA GALLINA, TE VI A MATAR SO CABRON!"

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Divina escribió:

sweety-girl escribió:

Kimster escribió:


HE DICHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA :%??: :ÇÇ*: :%??: :ÇÇ*:

si,si vosotras reiros pero aqui hay un gitano q pinto esto en su pared del cortijo:

"ME CAGO EN LOS PUTO.S MUERTOS DE EL QUE ME ROBO LA GALLINA, TE VI A MATAR SO CABRON!"

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

https://www.youtube.com/watch?v=fpsC7rJ5nBc

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?






Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

jajajajajaja, que bueno Pilar!!!!!!!!!!!!!

Que bueno!!!!!!!!!!!!!!!!! :%??:

Este es gracioso, de bromas de sustos

https://www.youtube.com/watch?v=IBUoegVK4s8

jajajajajajajajajajajajjajajajajjaa

'Un Loro de Burdel'
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: no habia leido el ultimo de pialr que buenos por favor!!!! gracias pili no se como lo haces !

es buenísimo :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Glam escribió::%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: no habia leido el ultimo de pialr que buenos por favor!!!! gracias pili no se como lo haces !

son cosas que recibo por e-mail

teneis que esperar a que se muevan

Que bueno el loroooooooooooooo!!!!!!!!!!!!! :%??:

"La enana y la lluvia"






UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE :

Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?

BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, USTED YA SABE.......

- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.

-SÍ, DOCTOR... AHI MISMO...


BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO.. .

-EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:

LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?

ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...

BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...



PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.

¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!



EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.... Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:

ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME
HIZO?

NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...

:%??: :%??: :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: que bueno piliiiii

https://www.youtube.com/watch?v=pWV_OIKRqcs


es que me encantaaaaaaa

:%??: :ÇÇ*: jajajajaja alaila, yo me parto con los muñequillos esos; hace tiempo que no los veía :%??: :ÇÇ*: eso anima a cualquiera

sweety-girl escribió::%??: :ÇÇ*: jajajajaja alaila, yo me parto con los muñequillos esos; hace tiempo que no los veía :%??: :ÇÇ*: eso anima a cualquiera

siiiiii....son buenisimos :%??: :%??: :%??: :%??:

que buenoo piliiiiii

https://www.youtube.com/watch?v=4j0_7SMyPug

https://www.youtube.com/watch?v=VJ5XA2OoZeA





:%??: :%??: :%??: :%??:

Pili q buenossssssss!!!!!!!!!!! :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:
los chistes graficos q has puesto me han recordado a mi querido tio...le encantaban!!

alaila los huevo cartoons son buenisimos!!!

alailaaaaaaaaaaaa jajaajajajajajajajaaj q me parto con el video del bebe!!!!!!!!!!

se lo he mandado al divino por mail!!! es buenisiiiiiiiiimo

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian

ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.



Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos Estudiaron toda la noche y se

presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy facil.



'!De coña!', penso cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:





Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Buenísimo Kimster :%??: :%??: :%??: :%??: