Para reirnos un ratito

jajajajjajajajajajaajjajajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

qué buenos, Pilar!!! no sé de dónde los sacas, pero son buenísimos

está muy bien este anuncio...

https://www.youtube.com/watch?v=5cMUdKuWPdg&NR=1

aggggggggggggggggggggggggggggg,noooooooo,solo me faltaba que saliera un buenorro de la lavadora.jajajajjajajajajajajajjaj y que hago con el?????
woos ya no toy en edad de estos sobresaltos eh!!!!

Pues yo prefiero que salgan buenorros de la lavadora y no la ropa que luego tenemos que tender y planchar

ufff ahora vuelvo...VOY A PONER UNA LAVADORA!!!!!

Eso, eso ponla y luego nos cuentas como ha salido la colada

Lamaladelcuento escribió:Eso, eso ponla y luego nos cuentas como ha salido la colada

coñe,ami no me salio el chico ese que habré hecho mal???

https://www.youtube.com/watch?v=vXejvWPP9Wo

'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA



Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.

El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, preparar el café por la mañana, lavar los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, es una sinvergüenza!!!!

Van Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande jxxxxx?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros , siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Ya me extrañaba lo de la boya jajjajajajjaajajjaja

Vamos, es que el titulo va que ni pintado.
¿Pero quien se va a creer que la pelicula esta es de Troya?
Pasando aviones cada 3 minutos por encima, pocos nos vamos a creer que en aquella epoca iban a caballo y no tenian telefono movil ni nada.
Aunque yo por ver a brad me subo a ese avion sin problemas.

SOLUNA(pilar) escribió:'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA



Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.

El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, preparar el café por la mañana, lavar los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, es una sinvergüenza!!!!

jajajajaj real como la vida misma!!!

- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

mamáaaaaaaaaaaaa kiero sabeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrr por ke papáaaaaaaaaaaaa mató al predicadoooooooooooorrrrrrrr

era un niño taaaaaaaaan feo ke le pregunto a su madre

-mamá tú me kieres?

-siii pero como amigos

Comunicado de la Guardia Civil y la Policia Nacional sobre TERRORISMO

Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los maricones de los verdaderos terroristas. El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.

POR FAVOR HAZLO CIRCULAR:
ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR LA PAZ DEL MUNDO. ¡¡¡¡¡¡¡¡ COLABORA !!!!!!!!

Si hay que colaborar se hace y punto.....

https://www.youtube.com/watch?v=RjIAm7lCMYw

Asunto: Los premios judiciales en USA
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en
USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a
la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por
encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las
tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su
peligro.
PREMIOS:
SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un
jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa
de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de
la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad,
mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el
hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los
gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el
coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había
alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después
de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la
puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la
casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era
de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia
estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje
durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme
saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa
por los danos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió
a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere , denuncio con éxito al propietario de
un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del
baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto
ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana
del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El
propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber
Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el
coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había
lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos
médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El
perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario
encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una
cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de
bolas.
CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró
una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez
coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,
seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas
por hora (un os 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un
café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el
hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en
la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a
Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador
de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando
es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello,
fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente,
Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso
de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te
dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un
delito o un acto terrorista?

muerrrrrrta me he quedado con el de la caravana!!!!!!!!!!!!!!!!

Pilar es buensimooooo!

el de la caravana y el del ladron me han dejado muertaaaa

jsjajajajajajajjajajaja es la vida misma

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros, Y el Colega (Rucky) Ha Ido Dejando Sus Respuestas

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo
sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta
hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede
preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal, hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy
esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto
?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano

ni siquiera puedo ver de lo que estoy llorando, jejeje es bueniiiisimo, aunque no se si son mejores las preguntas o las contestaciones

Raquel_83 escribió:

ni siquiera puedo ver de lo que estoy llorando, jejeje es bueniiiisimo, aunque no se si son mejores las preguntas o las contestaciones

hay gente para todo

se me caen las lagrimillas.... jajajjajaja q buenoooo!!!! si es que...

La leche no pueden ser preguntas reales o o que nos estamos perdiedo por no tener un consultorio de sexo abiertooooooo

el que contesta es mi ídolo!!!!!!!!!!!!

es que es bueníiiiiiiisimo, estoy llorando de la risa!!!!!!!!!!

jajajajjajajajajajajajajajaja

Están padre e hijo en el campo. Pasa el burro por allí y dice el padre: - Jaimito, ¿qué le has hecho al burro que viene todo el rato riendo? - Nada...que estaba aburrido y le he cortado el labio de arriba. ...


Dos jubilados se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

- Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.
- Sabes que si?… Tienes toda la razón.

- Pero te cuento que he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito: Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que esta sorda.
El Jubilado encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:
- Cariño, ¿Qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño ¿Qué hay de cena?

No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:

- Mi amor ¿Qué vamos a cenar?

¡Nada de nada! Se acerca a 1 metro de ella y…

- mi vida ¿Qué vamos a cenar?
Y la esposa enfurecida le grita:

- Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!

Yo se porque a tu perro le gusta tanto salir al jardin:

jjajajaaj q buenooooo...

Acabo de encontrar un grupo en Facebook que se llama
"Porque le llaman Paquirrin cuando deberia ser Pantojon"

Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,... La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿A dónde va la calentorraa ?....... ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?

Y me ha encantado lo de Pantojón!

SOLUNA(pilar) escribió:

La importancia de argumentar bien:


Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora..
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
- Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a
la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora …
… de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Eso es un hombre que entra a un restaurante con la intención de pedir un menú. El hombre la pregunta al camarero:
- Perdone...¿para comer?.
El camarero:
- En la pared lo tiene.
El hombre mira y dice:
- Pero si sólo hay una foto del Papa, otra del Zapatero y otra de Franco.
Y el camarero le dice:
- Pues eso, papas con chorizo y un par de huevos.