Para reirnos un ratito

EL SECRETO DE UN MATRIMONIO FÉLIZ

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No', respondió el hombre
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que ella más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
UNO.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y
mi mujer le dijo:
DOS
Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendido le recriminé:
¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
UNO!
!Y no sabe usted que felices hemos sido!

Diosssssssssss y de que iba el libro??????????? de guarrerias españolas????????

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente , ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
-No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En esas, el marido entra y pregunta:
-¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compré una igual.
Y no se habló mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

-Toma, come y bebe algo, hijo de la gran pxxxx! Yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO
Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en losdepartamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante:'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.
Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este estupido ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, vienerefrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'
-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.








No es para tanto, déjate de quejas y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla... que mala suerte que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone nalgas arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

¡Papá ¡Papá En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto

- ¡Papá ¡Papá ¡¡¡Dijo que sí

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí

- ¡Papá ¡Papá ¡¡¡También dijo que sí

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro

- Papá, papá, él también ha dicho que sí

- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

andrai escribió:¡Papá ¡Papá En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto

- ¡Papá ¡Papá ¡¡¡Dijo que sí

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí

- ¡Papá ¡Papá ¡¡¡También dijo que sí

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro

- Papá, papá, él también ha dicho que sí

- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:


- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...





EMERGENCIA:


El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:


El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO:


El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?


EL GENIO:


Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

POR QUE SE CASO CONTIGO

Un amigo le dice al otro:
--Dicen que tu mujer se caso contigo por el interes...
--No lo creas, responde, fue directamente por el capital


¿ AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.





ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
_ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...

lo q me estoy riendo!!!!!!!!!!!

INFIDELIDAD DE UN MARIDO


Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.



El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.



Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene..

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí ......Sí ..... Ya eso lo sé; pero..... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL DOMINICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE....

SALTE.....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .


SE LE CAYÓ SOLITO!!!

Lo que saben las mujeres


Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.



Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.


No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...



¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!


La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que



Necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.


Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.



La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?


¡Ufff!... - contesta él



- No dejamos una trucha ni para muestra. Pero...


¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?


Y la mujer le responde:



- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.



La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche.

MORALEJA:

¡NOS DAN MIL VUELTAS CHAVALOTES!

Un bello ejemplo


ALGUIEN DE 99 AÑOS Y NO TIENE ENEMIGOS.

(UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO).

TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA.

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO..
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE pxxxx.

Espero que no esté:

RESPUESTAS REALES A EXAMENES (Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?: La vaca.
(Si , la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
( Jo der chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)


Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una pxxxx frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
( Jo der, cuanta razón tienes)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
( Jo dida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

He encontrado más, y no os lo perdais, son de alumnos de bachiller!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...
(¡Claro! ¡Por eso ruedan películas!)

- La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...
(¡Vaya, me he perdido!)

- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...
(¡¡¡Calentitos los combates!!!)

- Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, hay que andarse con cien ojos!!)

- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...
(¡¡¡Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días!!!)

- César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia…
(¡¡¡Viva Astérix!!!)

- Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada...
(¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)

- Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...
(¡¡no se les ve muy obsesos sexuales!!)

- Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
(¡¡¡Ay!!!)

- Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…
(¡¡¡Bueno, mejor que con Carlomagno!!!)

- El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...
(¡¡¡Salvados, estamos salvados!!!)

- Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos...
(¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...
(¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)

- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...
(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)

- El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...
(¡Otro obseso)

- Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...
(¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto! A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)

- Clovis murió al final de su vida...
(¡¡¡Menuda suerte la de Clovis!!!)

- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
(¡¡¡Mira tú!!!)

- Los caracoles son todos homosexuales...
(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)

- La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás...
(¡¡¡Desde luego, a partir de ahora voy a ver las alcachofas de otra manera!!!)

- El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...
(¡¡¡Bien visto !!!)

- Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...
(¡Otro chovinista!)

- Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...
(¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)

- El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...
(¡¡¡Por fin una verdad!!!)

- Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...
(¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
(¡¡¡Al vino, claro!!!)

- Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor.
(¡Estarán contentos los minusválidos!)

estoy llorando de la risa, muy buenos any

Raquel_83 escribió: estoy llorando de la risa, muy buenos any

Ya somos dos!!! lagrimones tengo de reirme madre mía, que buenos!!!!!!

EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado



SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.


VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- jxxxxx, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Un noruego vuelve de vacaciones y se encuentra a un amigo:

-Dónde habéis estado?

- En Catalunya, bueno.....en Barcelona para ser más exactos

- Y qué tal?

- Muy bien tío! aquella gente de Barcelona son de pxxxx madre; jxxxxx la
ciudad es muy bonita y con la gente es que flipas. Fíjate que el
último fin de semana, cogimos una cogorza impresionante y, claro, nos
pusimos a dormir la cogorza en todo el medio de la Plazade Cataluña.
Y mira si son de pxxxx madre esa gente tío, que el domingo por la
mañana, nos despertamos ahí en medio de la Plaza de Cataluña y había
un montón de gente que estaban bailando de puntillas para no hacer
ruido tío!!!! ; impresionante!

Soluna me he reido con todos pero con el del niño del psicólogo me partooooo

Como acojonar al tío que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren:
1. saca tu ordenador portátil de la bolsa
2.ábrelo muy despacio
3. enciéndelo
4. asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
5. después arranca tu navegador preferido
6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
7. ...respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. mira la cara de tu vecino.

No da tiempo a mirarle la cara, seguro que ha salido corriendo a avisar a alguien

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD joer glam, casi muero con el tuyo, pero que buenísimo.

me ha encantado el del gatito ante el batallón de perros y el de Glam buenísimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juer buenísimo el del gatito!!!!

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:

la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo....

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....


-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA!!!

Mirad como voy a ser de mayor:

> Anoche conquisté a una señora madura en
> una discoteca de primer nivel. Tenía buen
> aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no
> estaba nada mal, era muy guapa, elegante,
> distinguida y sin querer, me encontré pensando
> que quizá tendría una hija preciosa de unos 30
> años.
>
> Tomamos unas copas más, nos hicimos
> algunas caricias fogosas y me preguntó si había
> tenido un 'Doble Deportivo'.
>
> - ¿Qué es eso? le pregunté.
> - Es un trío con madre e hija, me contestó.
> - Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
>
> Tomamos unas copas más y me dijo que esta
> era mi noche de suerte y fuimos para su
> departamento (pensé para mis adentros, 'se me
> hace realidad lo de la hija preciosa que
> imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
>
> Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
>
> En el estacionamiento solo Mercedes Benz y
> BMW... Subimos en un ascensor directo a su
> departamento, luego entramos (se me aceleró el
> ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija
> que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la
> alfombra.
>
> Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
> decoración de la sala, era todo de muy buen
> gusto, la decoración, los muebles, la vista...
>
> Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
>
> -
> ”Mamá,
> ¿todavía estás
> despiertaaaaaa?”

SOLUNA(pilar) escribió:> Anoche conquisté a una señora madura en
> una discoteca de primer nivel. Tenía buen
> aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no
> estaba nada mal, era muy guapa, elegante,
> distinguida y sin querer, me encontré pensando
> que quizá tendría una hija preciosa de unos 30
> años.
>
> Tomamos unas copas más, nos hicimos
> algunas caricias fogosas y me preguntó si había
> tenido un 'Doble Deportivo'.
>
> - ¿Qué es eso? le pregunté.
> - Es un trío con madre e hija, me contestó.
> - Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
>
> Tomamos unas copas más y me dijo que esta
> era mi noche de suerte y fuimos para su
> departamento (pensé para mis adentros, 'se me
> hace realidad lo de la hija preciosa que
> imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
>
> Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
>
> En el estacionamiento solo Mercedes Benz y
> BMW... Subimos en un ascensor directo a su
> departamento, luego entramos (se me aceleró el
> ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija
> que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la
> alfombra.
>
> Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
> decoración de la sala, era todo de muy buen
> gusto, la decoración, los muebles, la vista...
>
> Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
>
> -
> ”Mamá,
> ¿todavía estás
> despiertaaaaaa?”

bueniiiiisimooo

1. - DIARIO DE ELLA :

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar
para tomar una copa. Estuve toda la tarde
de compras con unas amigas y pensé que era
culpa mía porque llegué con un poco de
retraso a mi cita, pero él no hizo ningún
comentario.

La conversación no era muy animada, así
que le propuse ir a un lugar más íntimo
para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él seguía
portándose de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se
animara, y empecé a pensar si sería por
culpa mía o por cualquier otra cosa. Le
pregunté y me dijo que no tenía que ver
conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le
dije que lo quería mucho y él se limitó a
pasarme el brazo por los hombros, sin
contestarme. No sé cómo explicar su
actitud, porque no me dijo que él también
me quería, no dijo nada y yo estaba cada
vez más preocupada.


Llegamos por fin a casa y en ese momento
pensé que quería dejarme. Por eso intenté
hacerle hablar, pero encendió la tele y se
puso a mirarla con aire distante, como
haciéndome ver que todo había terminado
entre nosotros. Por fin desistí y le dije
que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él
vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el
amor, pero seguía teniendo un aire
distraído. Después, quise afrontar la
situación, hablar con él cuanto antes,
pero se quedó dormido. Empecé a llorar y
lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé
qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos
están con otra. Mi vida es un auténtico
desastre.

2. - DIARIO DE ÉL :

Ayer perdió el Madrid. Por lo menos follé.

Que bueno el chiste!!!!

Tú me explicas y yo te explico.

Cada vez que hacían el amor,
El marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se
Le hacia cada vez mas ridículo,
Así que preparó un plan para quitarle
Esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje,
En medio de gritos y romanticismo carnal
Ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
Sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
Tenía un consolador Más grande que un pene de verdad,
Y como si eso fuera poco,
El propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,
Lo que habían sido gritos de placer
Se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de pxxxx, cabrón!!
¡¡IMPOTENTE!!
Le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
La mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
tú me explicas lo de los hijos....

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.

·



La primera negra dice:

- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una

· tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.

- ¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.

·
- Poque si el avión se cae y caigo con el culo

·pa' rriba, la tanguita culo rosa se va a ve

desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica!

·



La segunda negra dice:

- Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente...

- ¿Y pol qué de ese coló mi negra?

Le preguntaron las otras dos.

- Poque si cai go al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica rescate'.

¡Cosa más grande, la vida!

·


· La tercera negra dice:

- Pué, yo, no me vo' a poné naa!

- ¿Cómo dice? - Preguntaron las otras dos.

- Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culo pelao!,

como lo oyeron...

Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra.


· ¡¡¡Azúuuucaaaaaar!!!

jaajajajajaja me parto dreverlauu xDDDD

Y yo!!!

jajajajjajajajajaajjaajjajajajajaajjajajajajajaajjajajajaajajajjajajajaajjajajajajaajjajaajjaajajajajjaj

jajajajajajajaja muy bueno jewelll

Ahí va otro,que toy en racha
Mentirijillas por el MsN
Es de todos sabido, que nunca se dice la edad real, los kilos, nuestro trabajo o incluso del sexo que somos. Pero lo de este chico tan flaco, que participa en carreras de fondo ( sera gastronomico ), tiene 20 años y esta soltero es pasarse. ¡ Encender vuestras webcams lo antes posible !

jewelll no veo nada

jewell escribió:Ahí va otro,que toy en racha
Mentirijillas por el MsN
Es de todos sabido, que nunca se dice la edad real, los kilos, nuestro trabajo o incluso del sexo que somos. Pero lo de este chico tan flaco, que participa en carreras de fondo ( sera gastronomico ), tiene 20 años y esta soltero es pasarse. ¡ Encender vuestras webcams lo antes posible !

A ver ahora...................

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de pxxxx madre.....



Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
----------------------------------------

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
--------------------------------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

--------------------------------------------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

--------------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

--------------------------------------------------------------------------------

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

--------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna pxxxx vale eso!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

--------------------------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

--------------------------------------------------------------------------------

Dos tíos con una cogorza tremenda están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

--------------------------------------------------------------------------------

- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo pxxxx alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

--------------------------------------------------------------------------------

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de pxxxx!

--------------------------------------------------------------------------------

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, jxxxxx, ¡Como el escritor!!!
.