Para reirnos un ratito

A VER SI OS GUSTA ÉSTE:
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........!Tu caballo al teléfono!!

YA se que es una tontada, pero a mi me da la risa

marijuli, es graciosísimo. Una risa contagiosa importante. tomm.jajjaa...tomm

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

jajajjajajjajajajajjaj

MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.


Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y muy demisa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabescuanto ha sufrido tu madre!


- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...


- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia no lo aceptariais y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa , una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi hermano

y a ti papi, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...

Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?

En prostituta, papá. ¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

ASI SON LOS PEKES...........



=DIARIO DE LAURITA= J

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA

TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

dios miooooooooooooooo!!!!!!!!!

Vuelve a poner el enlace porfa, que no veo ná

Es buenísimo!!!!!!!!!!!!!!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=3PBVa5bvrWQ

Gracias!! voy a verlo

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su
chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando
cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder
evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha
ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de
vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el
cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió:
Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de
vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres
veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po?s, po?s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

El presidente Zapatero, en visita oficial al Reino Unido, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-”Lo sé haciendo la pregunta adecuada – contesta la Reina – deje que se lo demuestre”.
La Reina llama por teléfono a David Cameron y le dice:
-”Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano
ni su hermana. ¿Quién es?”.
David Cameron contesta:
- “Obviamente, ¡soy yo!, Majestad”.
-”¡Correcto Gracias Sir”, dice la Reina. La Reina cuelga.
-”¿Ha entendido Mr. Zapatero?”.
-”Claro – responde sorprendido Zapatero – Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!”.
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Rubalcaba. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
-”A ver, Alfredo si me puedes contestar a esta pregunta”.
-”¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?”
-”Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?”.
Rubalcaba, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para
analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Chaves que estaba de viaje:
-”Oye Manuel, una preguntita fácil”.
-”Dime”.
-”Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?”.
Manuel Chaves contesta enseguida:
- “Pues soy yo, ¡claro!”.
Tranquilizado, Rubalcaba llama al Presidente Zapatero y le dice:
-”¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Chaves!!”.
Y Zapatero indignado contesta:
- “¡No, idiota! ¡Es David Cameron!”.

Hay cosas que no se les puede plantear a un gobierno Español.

Una señora muy angustiada lleva su hija de 18 años al ginecólogo por que la "niña" desde hacía dos días andaba raro y con las piernas separadas.

le dice al doctor:Ayyy doctor... dígame la verdad!!!!! que le pasa a mi niña????

El médico,despues de examinar a la muchacha le dice:

Señora,verá...su hija tiene el clítoris como la capucha de un boli Bic!!!!

AZULLLLLL!!!!!!!!!!!!!!

Nooooooo....mordío y rechupeteado!!!!!!!!

.

La pena es que el no debia de fumar y asi duro lo que duro...

Este cuadro lo han colgado en un bareto de SAntander.

marijuli escribió:La pena es que el no debia de fumar y asi duro lo que duro...

dos cajetillas diarias al menos!

Lamala,estoy llorando de la risa! joerrrrrrrrrr,me recuerda a mí cuando llegué a Peralejos,al principio era: ostras NIEVE!!!!!!! que guayyyyyyyyyy...


En días como hoy,que me iba a ir a Zaragoza a pasar el día con una amiga y de compras al Ikea y demás me levanto a las 7 de la mañana y digo: mecaguentoloquesemenea!!!! otra vez la pxxxx nieve!!!!!!!!!!

Un grupo de niños huye de la guardería en busca de trabajo para poder cobrar el 100% de la jubilación
27 de Enero de 2011



Los huidos, durante la asamblea que celebraron para calcular si cobrarían el 100% si se incorporaran ya al mercado laboral

Un grupo de niños que acude a la guardería “Los tres cerditos” de Gata de Gorgos (Alicante) se dio a la fuga del centro nada más conocer el acuerdo alcanzado por el Gobierno y los agentes sociales que establece en 38,5 los años que será necesario trabajar para cobrar con 65 el cien por ciento de la jubilación. Los chiquillos fueron sorprendidos en unas oficinas del INEM demandando su primer empleo. En su curriculum exhibieron una inusitada capacidad para hacer pompas con la saliva y para decir gú-gú en varios idiomas. Los chavalines, que en el momento de ser localizados por la Policía Local llevaban los pañales pringados, lograron a duras penas explicar que no estaban dispuestos a perder el tiempo en el instituto, y mucho menos en la Universidad, para adquirir los conocimientos imprescindibles que les abran las puertas del mercado del paro y abogaron por rebajar la escolarización obligatoria hasta los 3,5 años. Los chiquitines han exigido una reunión con la ministra de Economía, Elena Salgado, para expresarle su malestar y pedirle que, ya que no pueden fumar para calmar la ansiedad, al menos les provea de chupetes homologados. De confirmarse el encuentro, es muy posible que acudan también la ministra de Sanidad Leire Pajín, el de Educación Ángel Gabilondo y el de Fomento, José Blanco. A este último tienen previsto reclamarle también un tren eléctrico, aunque este extremo no ha podido ser confirmado porque ya se los habían llevado a la cama.

que bueno....

Buenísimo!!

"Historia de por qué los hombres hacen pipi de pie"

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'. COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!
¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO:
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'

Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

Aich, menos mal, una sonrisa hoy........

que buenooooooo

"No hay quién entienda a los hombres"

Si eres tierna con ellos... eres una cursi. Si no... una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada. Si lo haces... es para tontear con otros.

Si no trabajas... eres una simple “ama de casa”. Si lo haces y ganas más que ellos... se sienten ofendidos.

Si ellos siempre pagan... es un abuso. Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada. Si no... es que no los quieres.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades. Si lo haces tú... es porque te has acostado con el jefe.

Si ellos miran a otras... es su naturaleza. Si tú te fijas en otros... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una loca tonta. Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado... ya se te pasó el arroz.

Si estás de mal humor... eres una neurótica. Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea... no te hacen caso. Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser. Y si lo hacen y los dejas... que poco aguante tienes!.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú... ¡Ah, que buscona!

Si ellos andan con una más joven... bravo por ellos!. Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan “el favor”.

Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día. Si tú estás intolerable... es que estás “en tus días”.

no se ve jew


Un día, en el Paraíso, Eva hablaba con Dios:

-Tengo un problema
-¿Qué problema, Eva?
-Sé que me has creado, que me has dado este fantástico jardín, todos estos maravillosos animales y esta serpiente tan encantadora con la que no paro de reírme todo el día, pero... no soy del todo feliz...
-¿Cómo es eso, Eva? -Replica Dios desde las alturas-
-Me encuentro sola y, además, estoy harta de comer tantas manzanas...
-Está bien Eva, en este caso, tengo una solución... crearé un hombre para ti.
-¿Qué es un hombre?
-Un hombre será una criatura imperfecta, con muchos defectos. Dirá mentiras, te meterá en líos, será orgulloso, no será muy inteligente y siempre necesitará de tu consejo para actuar...¡vaya!, que te causará problemas. Solo destacará en cosas infantiles... como pegarse o ir corriendo detrás de una pelota dándole patadas. Pero, será más fuerte y rápido que tú, y le encantará cazar y matar. Tendrá un aspecto simple, pero como ya te estas quejando, le crearé de tal forma que satisfaga tus... diríamos... necesidades físicas...
-Suena bien... ¿donde está el truco? -Dijo Eva, mientras arqueaba la ceja irónicamente-
-Bueno... lo tendrás con una condición.
-¿Cual? Como te decía... el hombre será orgulloso, arrogante y narcisista... así que le tendrás que hacer creer que él va a ser el primero de la Creación. Recuerda, este será nuestro secreto... De mujer a mujer...

10 mirando y uno trabajando,made in spain!!

Como la vida misma

Juer, lo peor es que en la empresa van a hacer un E.R.E. y solo me echan a mi