Para reirnos un ratito

NO,que tu eres la jefa de nuevas tecnologias.A ver como vas discurriendo para que el jefe de recursos humanos no este sentado encima de una bombona.Al menos un sillon de esos de masaje.Juer.

http://www.elgarrofer.com/2011/03/seis-jubilados-espanoles-viajan-urgentemente-a-fukushima-para-ponerse-en-la-valla-y-opinar-sobre-los-trabajos-de-rescate.html

Agencias -Madrid
ESPAÑA HA ENVIADO CON CARÁCTER de urgencia a Japón un “dream team” de jubilados de distintintas provincias para que se pongan en la valla de la central nuclear de Fukushima y opinen a voz en grito sobre el trabajo de los equipos de rescate.
“Hemos seleccionado a un grupo de señores con demostrada experiencia en mirar obras desde la valla”, dijo la ministra de Asuntos Exteriores Trinidad Jiménez, impulsora de la iniciativa. “Estamos seguros que en Fukushima tendrán algo que decir a los operarios que allí se debaten entre la vida y la muerte”.
Mariano González, vecino de Parla de 70 años, dijo antes de coger el avión en Barajas que “estoy seguro de que no lo están haciendo bien”. Su compañero José Ramón Benéitez, albañil jubilado, añadió que “tendrían que hacerlo mucho mejor, así no van a conseguir apagar el fuego”.
“Nosotros vamos a ponernos en la valla lo más cerca que podamos”, dijo Benito Chumilla, “y les vamos a aconsejar lo mejor posible desde nuestro respectivo conocimiento en diversas áreas”.
Algunos de los miembros de esta expedición tienen conocimientos de albañilería, alicatado, demoliciones u obras públicas. Pero su común denominador y lo que más les une es que han sido testigo de centenares de obras en sus años de jubilación, y eso les da “una perspectiva para opinar que no tiene nadie más hoy por hoy, excepto tal vez un tertuliano de la radio”.
Trinidad Jiménez dijo que “sin duda, opinar sobre los demás es una de las cosas que mejor podemos exportar desde España”.
Alfredo Vieira Sanchis, de Pamplona, declaró: “Estamos aprendiendo a decir en japonés cosas como “pasa la manguera por el otro lao, muchacho”, o “cuidao con esos cables”, también “así no se hace una zanja, cxxx”, o “¡tened cuidado no os vayáis a cansar!”.
Antes de embarcar hacia Tokyo con escala en Lugo, Lalo Cantalapiedra, un pescador jubilado de Murcia, explicó que “en algunos casos trataremos de ponernos de acuerdo sobre qué les decimos a los chinos, pero también habrá casos en que cada uno pensemos de forma distinta”.

La próxima serie de supervivientes :

Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres
niños cada uno durante 6 semanas.

Cada niño practicará dos deportes, lecciones de inglés y tomará o bien
clases de música o
danza.

No hay comida rapida.

Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se
le asigne, corregir todos los deberes y realizar proyectos de ciencias.
Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un
dinero insuficiente.

Además, cada hombre tendrá que presupuestar dinero para las comidas cada
semana.

Cada hombre debe recordar los compleaños de todos los amigos y familiares
y enviar cartas a tiempo (no por e-mail)

Cada hombre deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el
dentista y un corte de pelo.

También tendrá que confeccionar galletas o tartas para una función social.

Cada hombre será responsable de la decoración de su casa asignada, plantar
flores en el exterior y mantenerla presentable en todo momento.

Los hombres sólo tendrán acceso al la televisión cuando los niños estén
durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas.

Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario,
adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos, mantener
las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.

Durante una de las seis semanas, los hombres deben sufrir severos
calambres abdominales, dolores de espalda, y tener extremos e
inexplicables cambios de humor, pero no protestar ni una sola vez o
disminuir el ritmo de sus otras tareas.

Deben atender reuniones semanales en la escuela y encontrar
tiempo al menos una vez por semana para pasar una tarde en el parque o un
entorno similar

Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el
desayuno, vestirlos, cepillar sus dientes y peinarlos para las 8 de la
mañana.

Se les realizará un test al final de las seis semanas y cada padre será
requerido para recordar toda esta información: el cumpleaños de cada niño,
altura, peso, talla de zapatos y de ropa, nombre de su pediatra, tambien
el peso del niño al nacer, su longitud, y el tiempo que duró el parto.
El color favorito de cada niño, la comida favorita, bebida favorita,
cancion favorita, juguete preferido, los nombres de sus amigos,

el miedo mas grande y lo que quieren ser de mayores.

Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja o bien a
jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir
a los ingresos familiares.

Los niños votan a quien tiene que irse de la isla basandose en lo bien que
cumplen..

El ultimo hombre gana solo si...... aun conserva suficiente energia como para
mantener relaciones intimas con su mujer en el momento del anuncio.

Si un hombre gana, puede continuar en el juego una y otra vez por los
proximos 18-25 años y eventualmente ganar el derecho a ser llamado MAMA.

Cuando usted haya dejado de reirse, puede enviar esto a tantas mujeres
como usted piense que pueden reirse de ello y a tantos hombres como piense
que lo soportaran. Por favor, no me lo reenvies a mi, que me voy a dormir.

Diccionario para entender los anuncios de contactos personales de las mujeres en la prensa y otros asuntos.


Cuando dicen…, quieren decir…

40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = Mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = Se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = Medicada
Feminista = Gorda
Espíritu libre = Yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = Pesada
New age = Vello en el sitio equivocado
Mente abierta = Desesperada
Extrovertida = Gritona y embarazosa
Apasionada = Borracha sensiblera
Profesional = Putón
Voluptuosa = Muy gorda
Osamenta solida = Muy muy gorda
Busca amigo del alma = Acechante

Idioma de las mujeres:

1. Sí = No
2. No = Sí
3. A lo mejor = No
4. Necesitamos = Quiero
5. Lo siento = Lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = Mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = Pagarás por esto
9. No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?

Idioma de los hombres:

1. Tengo hambre = Tengo hambre
2. Tengo sueño = Tengo sueño
3. Estoy cansado = Estoy cansado
4. Bonito vestido = Bonito escote
5. Te quiero = Follemos
6. Me aburro = ¿Quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = Me gustaría follar contigo
8. ¿Te puedo llamar? = Me gustaría follar contigo
9.. ¿Quieres ir al cine? = Me gustaría follar contigo
10. ¿Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = Soy gay

Muy bueno! pero lo del idioma de los hombres me ha matao!! es genial!!!!!

A mi me gusta la cadencia del "me gustaria..." con el "soy gay"

Hola! Le habla el Contestador automático de nuestro Colegio:

Para atenderle de la mejor manera posible y con la intención de conectarlo con la persona adecuada, por favor escuche todas las opciones antes de hacer su selección:

- Mentiras para justificar la ausencia de su hijo: Pulse 1
- Excusas para justificar que su hijo no trajo hechos los deberes: Pulse 2
- Para quejarse de cómo hacemos nuestro trabajo: Pulse 3
- Para dar por culo, en general: Pulse 4
- Para preguntas sobre información no recibida, pero que ya fue enviada en una nota individual, en la página Web del Colegio y en diferentes comunicados remitidos con anterioridad: Pulse 5
- Para solicitar que su hijo tenga mejores notas, sea promocionado de curso, vaya el primero, etc. : Pulse 6
- Si Ud. desea golpear, insultar o pegar a alguna persona del equipo docente: Pulse 7
- Para solicitar que echen del Colegio al profesor que le cae gordo a su nene: Pulse 8
- Para quejarse de que hace frío en el patio, de que el suelo está mojado cuando llueve, de que le salen gotitas de sudor al nene cuando hace ejercicios de Educación Física y demás gilipolleces que se le puedan ocurrir: Pulse 9
- Para quejas sobre el servicio de transporte, comedor, actividades extraescolares, aula matinal y demás servicios extras del Colegio: Pulse 0

- Si Ud. es consciente de que su hijo es el principal interesado en las buenas relaciones dentro del aula, el responsable de su participación en las clases, el primer responsable de la realización de sus tareas escolares y usted sabe que los primeros educadores son los padres y que los docentes no son responsables de la falta de esfuerzo de su hijo:
¡¡¡Que Dios le bendiga y que tenga un buen día!!!

Autor desconocido, me llegó por correo electrónico. Lo pondremos con Anónimo ese gran autor que ha escrito libros, pintado cuadros, compuesto obras musicales, etc

Un culturon oiga:

y no les dará vergüenza verse????????????

Me manda una amiga un mail que dice "La camiseta que todos los hombres deberian llevar"

"Pica aqui para verla":

Ostras!!!!!! quiero una para el costillo YA!!!!!!!!!!! otro cantar sería que se la pusiera eh?

Buenisima la camiseta oigan.

Tachannnnnnnnnn!
http://www.yoquierounodeesos.com/camiseta-google-version-espa-ola/

Jjejejejejjejejjee si se la pillo no se la pondrá....

Tacticas de venta para combatir la crisis; Poligono "El Pilar" Zaragoza:

Acercar la foto:

EStan triunfando.

Mirad este pobre, con la inutil de la novia... pero vamos que como dicen en el video para que se hagan idea los hombre de lo que sufrimos las mujeres

Dios! le ha dado al pobre siete u ocho tirones y encima de abajo hacia arriba!! y encima va y le dice "yo me hago así todo el cuerpo y no pasa nada" lo ha dejado traumatizado para el resto de su vida.

CARTA DE UNA MADRE


Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.



Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.



Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.



Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.





Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.



Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.



Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.



El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.



Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.



Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..



Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.



Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.



A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.



¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.



Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.



La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.



Un abrazo.



Te quiere mucho, tu madre



P.D: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Vicky,iba a mandarte un Prada pero como fumas ya cerre el sobre.

Ni la dieta Duka ni n: la dieta de Jimmy K:

https://www.youtube.com/watch?v=YoKoKI_2NlQ

No se si es para reir o llorar. Juzguen ustedes

Es buenísima la camiseta!

Ya lo creo!

Jo,pues 40 son unos cuantos.

EL FACEBOOK DE RUBALCABA

Muy bueno...

Rajoy tiene nueva web:

se les ha ido la mano con los azules del partido o son mis ojos?

Ostras,lo veo muy mejorado.Que alguien le pida el fono de su asesor de imagen.

AQUÍ VA UN PEQUEÑO CHISTE:
Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

De esto no hacen viñetas los proctologos de Gandia.No hay huevos(nunca mejor dicho)

muy bueno Auri..

jajajajaajaa que gran verdad mj!

Como bloquea el ordenador una mujer sin que se pueda quejar su pareja:

jajajajaj que buenooooooooooooooo

Conversacion profunda de un gaditano con una teleoperadora

Ésta anécdota es un poco antiguo, pero, creo, que siempre resulta refrescante para valorar, con total ecuanimidad, la enorme diferencia entre lo justo y lo correcto:
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL ALCALÁ PALACE: CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO... EN ESTO QUE UNO LE DICE AL OTRO:
-Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que
lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa
¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
-Estoy MUY de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo
que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando...

pues sera antiguo pero yo no lo conocia

De los nervios me ha puesto el gaditano y la teleoperadora!


Y que ejemplo más contundente el de lo justo y lo correcto!

aaaaaaaaaaaaaaaajjajajajajaja que buenoo...y la madre no lo pasaba mal realmente jajajajaaj

Es genial!