Para reirnos un ratito

Cómo se hacen los niños del siglo XXI

Ni flores, ni abejas, ni semilllitas...... Seamos modernos!!!

- Papa, ¿como naci yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, papá y mamá se conectaron al Facebook. Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafe Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su pendrive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses... apareció el VIRUS!

Toma ya!!!

jajaja... q buenossss

*Dana* escribió:

Cómo se hacen los niños del siglo XXI

Ni flores, ni abejas, ni semilllitas...... Seamos modernos!!!

- Papa, ¿como naci yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, papá y mamá se conectaron al Facebook. Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafe Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su pendrive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses... apareció el VIRUS!

me lo tendre q aprender asi......

PARA PENSAR......
REFLEXIONES DE UNA CHICA

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio. A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir. En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.

Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.


Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE
LA MAÑANA , CUANDO VIO UNA PROCESIÓN. UN FUNERAL MUY INUSUAL
QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.

UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO
GRAN ATAÚD NEGRO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.

DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO
CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.

DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD.
CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:


- SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE,
PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. ¿DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?

EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

- QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO.

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
- ¿Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE
VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.

UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.

- SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- A LA FILA.. ...

jejejejejejjejejejejeje

CÓMO IMPRESIONAR
COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER

- Llévala a cenar
- Llámala
- Abrázala
- Apoyala
- Aguantala
- Sorprendela
- Felicítala
- Sonríele
- Escuchala
- Ríete con ella
- Llora con ella
- Enamorala
- Estimulale
- Cree en Ella
- Ora con Ella
- Acurrúcala
- Juega con Ella
- Bañate con Ella
- Decora con Ella
- Pinta con Ella
- Cocina con Ella
- Camina con Ella
- Compra con Ella
- Regalale joyería
- Comprale flores
- Tomale su mano
- Escríbele cartas de amor
- Amala intensamente
- Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella

COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE

- Paseatele desnuda
- Traele comida
- No bloquees su televisor.

ahora vamos a aprender diferencias con barrio sesamo, hoy toca la diferencia entre bueno, malo y feo
BUENO, MALO Y FEO
¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo?

Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija...

Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos pornos.
Feo: ¡Tu apareces en ellos!

Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Feo: Se ve mejor que tú.

Bueno: Tu hijo ha madurado por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se mantiene interrumpiendote.
Feo: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Es de prostituta.
Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Más Feo: Ella gana mas que tú.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos (gemelos).
Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años.

Malo: Tu esposa te dejó.
Feo: Por otra mujer.

Malo: No encuentras tu vibrador.
Feo: Tu hija lo tomó.

Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Feo: ¡Erecto!

Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Feo: Por tu esposo.

Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.

Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.

cosas para reflexionar jejeje

COSAS PARA PENSAR
A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota?
I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos?
L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo?
N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?

CURSO DE INGLÉS DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender Inglés, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
-Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC.
-Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONOT.
-Si quiere unos huevos con jamón diga: JAM AN EGS.
-Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FOC.
-Si algo le parece muy costoso diga: FOC.
-Si se cae en Walmart diga: FOC.
-Si lo asaltan en el Bronx diga: FOC.
-Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UARA FOC!.
-Si alguien le grita algo que contenga FOC responda: FOQUIU TU.
-Si pierde el pasaporte, detenga un policía y digale: AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
-Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FOQUIN LOST.
-Cuando se refiera a un tercero diga: DE FOQUIN GAI OVERDER.
-Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FOC WIT YU.
-Si quiere acostarse con una rubia dmgale: JELOU, CAN AI FOQUIU?.
-Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
-Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga: FOC varias veces.
-Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat ta foc YU uant?"

ERE y externalizaciones en el portal de Belen

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis,
antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me
asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El
resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las
decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más
pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por
supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores
eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y,
una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al
pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede
haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero
(haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja
paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los
pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los
artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos
contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá
todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15
menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además,
últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La
posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría
que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de
lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se
lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en
cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la
figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en
donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga
mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante
calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur
Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en
costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan
en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo
teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo
menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal
con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja,
otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso
personaje del hatillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de
logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los
paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un
animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para
llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos
y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados
de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de
alta.


Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y
vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al
máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función
será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible.


Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como
animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que
hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y
evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos
quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a
San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además
parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un
sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un
cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos
guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo
repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

¡¡¡¡Ô PARA LLORAR UN RATOTE !!!!!
MONÓLOGO
> DE LA MUJER MODERNA
>
> Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no
> tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
> Estoy acabada.
> Quiero quedarme en casa,
> cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un
> perro, lo
> pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa,
> meterme en el carro o al bus
> , ir a l ofi y tener que poner el cerebro a funcionar.
>
> ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ
> DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE
> REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO
> CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
>
> Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas:
> ellas se
> pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con
> sus amigas,
> decorando la casa, podando árboles, plantando flores,
> Recogiendo
> legumbres de las huertas y educando a sus hijos.. La vida
> era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y
> cocina, Sus esposos las cuidaban, amaban, las comprendía y
> lo mejor las mantenía.
>
> Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL
> TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE
> CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!
> HASTA QUE VINO UNA SOLTERONA MARIMACHO Y FEA, A LA QUE POR
> LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR,
> VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON
> IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO
> ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!
>
> Si ya teníamos la casa entera!!! todo el entorno era
> nuestro, el mundo
> a nuestros pies!!!
> Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos
> dependían de
> nosotras para comer, vestirse, manejar sus cuentas, y
> ahora... ¿donde carajos están? no lo sabemos ... pues
> nisiquiera nos queda tiempo para ir al almorzar con ellos y
> nos la pasamos todo el día tan ocupadas que toca creerles y
> confiar en ellos.
>
> Despues de un largo día acabamos agotadas, exhaustas, ni
> hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos
> mil tarugadas por cansancio... Para que tanto poder???
> Diganme!!! Si ya ni complacer a nuestro marido
> podemos!!!!!!
>
> Ahora ellos están confundidos, no saben
> qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS,
> COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA PINCHE
> INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!
>
> Tenemos que ser EJECUTIVA, ESPOSA, MADRE, HIJA, AMIGA,
> Dirigir la oficina, hacer las tareas de los hijos, velar
> para que nuestra casa siempre esté impecable y la empleada
> no haga estragos, cocinarle de vez en cuando al marido para
> que no se aburra ( Porque una de dos: o come en la calle o
> donde la mamá), asistir a reuniones en el colegio de los
> niños, llevarlos al médico, a la natación, al karate, a
> la nivelación, etc. etc, etc.
>
>
> De repeso tenemos que llegar a casa primero que nuestro
> esposo, para alcanzar a darnos un buen baño y nos encuentre
> fresca, divina, rosagante, echarnos toooodas las cremas (La
> humectante de la noche, la rejuvenecedora, la de las patas
> de gallina, la de los labios, la de las mejillas, la de las
> cejas, la del cuerpo, la de la celulitis, la antriestrías,
> la extrahumectante para codos y rodillas, etc, etc, etc.
> Fuera de eso estar dispuestas a darle gusto en la cama
> porque sino sale a la calle a buscarse una vieja bien buena,
> bruta y mantenida.
>
> Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor
> de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA
> SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!! Antiguamente los
> Matrimonios duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS
> HASTA HAY QUE MANTENERLOS O COMPARTIR CON ELLOS LA MITAD DE
> LOS QUE CON TANTO ESFUERZO HAS CONSEGUIDO!!!!!!!!
>
> ¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN
> FEMENINA????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse
> guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...
>
>
> MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO
> DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE
> ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR
> BIEN!!!
>
> No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar
> flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos,
> para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, hacerme
> mantenimiento en el quirófano, además de morir de hambre,
> ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de
> radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas
> para no caer vencida por la vejez, maquillarme
> impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener
> el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las
> canas son peor que la
> lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios,
> no sea que no esté presentable para esa reunión de
> trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el
> celular, instalarme todo el día frente al PC trabajando
> como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en
> el oído y resolviendo
> problemas uno detrás de otro, que además ni son mis
> problemas!!!
>
> Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro,
> porque para llorar de amor no hay tiempo).
>
> Y mira que teníamos todo resuelto!!!
>
> Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin
> estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas
> perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de
> diplomas, especializaciones y doctorados; para qué???? Para
> que mires alrededor y te ves vieja, fea, sola, acabada, tu
> marido te dejó, tus hijos crecieron, se casaron, y
> qué???????
>
> NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO EN EL FONDO
> AÚN NOS DISCRIMINAN Y TENEMOS MAS RESPONSABILIDADES QUE
> ANTES Y DIGANME AQUI ENTRE NOS CON EL CORAZÓN EN LA MANO...
> SOMOS FELICES???? NOOOO QUE VÁ, PURO CUENTO!!!
>
>
>
> ¡¡¡BASTA!!!
>
> Quiero que alguien me abra la puerta para subirme al auto,
> , que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande
> flores, que me dé serenatas en la ventana, que me haga
> masajes en la tina y me trate como su porcelana... Si
> nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo
> podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que
> demostrárselo a ellos??
>
> Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme...
> ¡Que fría está mi solitaria y grandísima
> cama!....CARAJOS!!!!...quiero que mi maridito llegue del
> trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una
> cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir
> mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una
> cena casera que atragantarme con un sándwich y una
> coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a
> casa.
>
> No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas,
> liberadas...y abandonadas y lo peor aun PENDEJAS!. ESTOY
> HABLANDO MUY SERIAMENTE...
> RENUNCIO A MI
> PUESTO DE MUJER MODERNA.
>
>
> QUIERO QUE ME CONCIENTAN , ME TRAIGAN EL DESAYUNO A LA
> CAMA, QUIERO HACER EL AMOR CON GANAS, NO QUIERO MAS CELULAR,
> ESTRÉS, TRANCONES, REGAÑOS DEL JEFE, RECLAMOS DE MIS HIJOS
> PORQUE NO LES PRESTO LA ATENCION QUE NECESITAN (YA NO DOY
> MAS HAGO LO QUE PUEDO).... QUIERO UNA VIDA TRANQUILA SIN
> LLEVAR A CUESTAS LAS CONSECUENCIAS DE LA GLOBALIZACION Y
> LIBERACION FEMENINA!!!!!!!!
>
> Alguien más se suma...?....*
> REENVIALO A
> TODAS LAS MUJERES BELLAS Y FEMENINAS QUE CONOCES Y A LOS
> HOMBRES QUE CREEN QUE NO NECESITAMOS DE ELLOS PORQUE SOMOS
> MUY INDEPENDIENTES A VER SI LES CAE EL VEINTE Y NOS
> APAPACHAN AUNQUE SEA CON UNA
> LLAMADA
>

Casi me muero con el Belen! triste pero cierto !

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"

Dos niños de 8 años conversan en el parque. El niño le pregunta a la niña:
— Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
—Yo voy a pedir una Barbie, y tú?
—Yo voy a pedir un Tampax—, responde el niño.
— Un Tampax, que es eso?—, pregunta la niña.
—Yo no sé, pero en la televisión dicen que con un Tampax tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca, correr, hacer de todo,y mas y mas, y sobre todo lo mejor, ¡sin que nadie se dé cuenta!

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,
QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- jxxxxx!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y jxxxxx, ¿por qué cxxx me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!






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Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.

Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa..

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'..

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí pxxxx en Venecia y atendía a domicilio...

Ainsssss Glam que bueno!!! me partoooooooooooo

con el belen me meo d la risa!!!!!!!!

Pregunta de examen

*Navarra, sus comarcas y su riqueza*

Nabarra comprende unas comarcas que no son muy ricas y tampoco muy pobres pero no faltan los pinos es que de los pinos se hacen las maderas y de las maderas se hacen los muebles y de los muebles se pueden hacer pues se pueden hacer un perchero para colgar los abrigos con sus respectivas perchas, mesas con sus respectivas sillas, armarios, persianas, puertas, corteza, etcetera pues antes se podía pasar en toda España como “Tarzan” con una cuerda atrabesando de un árbol a otro árbol.

Riqueza pues de lo que más hay son árboles como ya hemos dicho y riqueza de dinero pues no está pobre tampoco como para derrochar y tirar el dinero que hay muchos pobres que no tienen con que aguantarse ellos y estan pidiendo por las casas y los pobres mendigos no tienen con que comer y mantener a su pobre familia, pero de muebles tienen muchisimos, y lo que sobra de los árboles pues para encender con un papel y una cerrilla “fosforera” osea de fosforo y a la lumbre para calentarse y para hacer la comida que despues un obrero ó un señor que venga de trabajar come y se va a su var ó se queda en casa tambien puede llevar a sus hijos a jugar si son pequeños

EXAMEN DE MATEMÁTICAS:
Obten la hipotenusa del triángulo:
"Es 3.0125 porque lo dice Chuck Norris.""

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:

- ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella me contestó medio dormida:

- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué cxxx te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de “Marylou” y un número!!!

- jxxxxx, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué cxxx te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

Después de medio siglo de matrimonio, él muere. Al poco tiempo después, ella también y se va al cielo…

En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:

- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte! ¡Podremos pasar toda la eternidad juntos!

Y él responde:

- ¡No me jodas Cristina!, el trato fue CLA-RI-TO: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez…

La mujer de inmediato responde:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

Diviiiiiiiiii que pechá de reir me he dado

Que buenos por favor!!

Que me parto!!!!!!!!!!!!!

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta :
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Re gresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta: ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡¡AY, MUJER, MUJER!!!....., ¡¡¡ TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS ... !!!

remedios caseros!!!!

De cara al próximo concurso del Teatro Falla se había confirmado la presencia de una chirigota de Emiratos Árabes Unidos, formada por los más poderosos jeques de la zona, los más Golfos Pérsicos. Si bien la presencia de la chirigota estaba confirmada, faltaba por conocer de manera oficial el listado completo de jeques que la integrarían.



Desde la oficina del Sultanato de Los Emiratos Árabes Unidos hemos recibido un fax esta misma mañana con el listado completos de Emires, Sultanes y Jeques que conformarán la chirigota. A continuación os ofrecemos el listado completo, con nombre del Jeque, Cargo y Misión en la chirigota.













BA- ADERRAMAH EL KUWATA

Emir de Abu Dabhi

Letrista, Músico y Segunda.





HASSAD LAS KABALLAS

Jeque de Omán

Director y Tenor







MOJAMEDH PRIMERO Y SECAHMED DESPUÉ

Califa de Qatar

Ex Director y Tenor







AHMED UN FAVOR

Emir de Bahrein

Segunda Acamellada







HAKIM HAYQUEMMAMAH

Jeque de Arabia, esquina a Iraq

Tenor Arábigo







HASSIM, HASSSIM, HASSIM GANNA-EL-MADRIM

Sultán de Ajmán

Tenor Pérsico







BAJAH LABASUR

Emir de Sarja

Tenor Arenoso







OMAR NOMESPERESP-AL-MORZAR

Emir del Al-Jaraf

Tenor Hormigonero







DEJAHMED UM EUR

Sultán de Um El Kawaim

Tenor Petrolífero







ALÍ KATAR EL-KUART DEBAÑ

Jeque de Mashred

Tenor Datilero







EL AL-KANFOR

Gran Visir de Ohjman

Punteaíto Arabesco







MEBIAHBEBÉ EL-AUITA

Sultán de Rasjmaniya

Guitarrita Berebere







BETH-AL KARAJ

Rey de Omán de los Atunes

Caja Magrebí Que Te Ví







MOJAMEH EL-ALFAJOR

Emir de Rashidjstán

Bombo Atómico



Nos falta por ofreceros la fotografía del Emir que es coautor de la letra de la chirigota. El problema es que el día que se hicieron las fotos estaba en Londres cerrando la compra del Chelsea con Abramovich. En próximos días actualizaremos la web con la fotografía que falta.



Salam, Hermanos.

Que buenos!!!!!!

Divi hija que bueno, lo que me he reido!!!

A LAS PUERTAS DEL CIELO


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".



San Pedro continuó explicando:


-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".


Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy pxxxx, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de pxxxx, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!



San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".



San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores..... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

POEMA DE LA CACA

De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado
pero mas triste es
cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos,
¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo
caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni el dedo es pincel.
Por favor, pendejos
límpiese con papel!

Para ti que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos
pero por favor,
caguen adentro!.

¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.

Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil ....
que se terminó todo el rollo?!!!

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta..

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".