Para reirnos un ratito

https://www.youtube.com/watch?v=XncJyAHmtRE

no sé si me gusta más el chiste o verles a ellos tres!

A mi lo que me hace mucha gracia es cuando le dice a J.Quintero"¿tu no te ríes, pero tu da onde eres???

https://www.youtube.com/watch?v=szykKkRzhBw
https://www.youtube.com/watch?v=B5qyADbe3XY
https://www.youtube.com/watch?v=jDonMMtclPQ
https://www.youtube.com/watch?v=oDNDg_I5gFA

https://www.youtube.com/watch?v=9QHpHu7iag0[b]
https://www.youtube.com/watch?v=wpemhStwAEc
https://www.youtube.com/watch?v=Wuy4NgZmq7o
https://www.youtube.com/watch?v=e5xn0Z_hAmk

que buenos!!

CRUZ Y RAYA

https://www.youtube.com/watch?v=USJQZCDGrmY
https://www.youtube.com/watch?v=Qe0nfOdpGjU&feature=related

ESTE ES el mejor de todos los bartolos
https://www.youtube.com/watch?v=vEYQTU0KrDc&feature=related

NUEVOS COMICOS MIGUEL LAGO LOS NIÑOS ESTAN GORDOS 1/3

https://www.youtube.com/watch?v=-bIZnaK1MbQ&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=G-_L1LRKr54&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=-bIZnaK1MbQ&feature=related

perdonnn el tercero es esteee

https://www.youtube.com/watch?v=M4_EsIsAchc&feature=related

Pilar buensisiisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimo!!!

LAMALA, me has recordar momentos muy buienos con el grijander!!

Lore_sirena escribió:NUEVOS COMICOS MIGUEL LAGO LOS NIÑOS ESTAN GORDOS 1/3

https://www.youtube.com/watch?v=-bIZnaK1MbQ&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=G-_L1LRKr54&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=-bIZnaK1MbQ&feature=related

este tio es el q hace de maestro Don Luis en el programa "Curso del 63"

Divina escribió:

Lore_sirena escribió:NUEVOS COMICOS MIGUEL LAGO LOS NIÑOS ESTAN GORDOS 1/3

https://www.youtube.com/watch?v=-bIZnaK1MbQ&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=G-_L1LRKr54&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=-bIZnaK1MbQ&feature=related

este tio es el q hace de maestro Don Luis en el programa "Curso del 63"

Exactoooooooooooooooo

teneis q ver este video me muero de risa jejeje
https://www.youtube.com/watch?v=DpVVUfZjKCQ&NR=1

andrai escribió:teneis q ver este video me muero de risa jejeje
https://www.youtube.com/watch?v=DpVVUfZjKCQ&NR=1

este video lo puse yo en mi mundoo pero con estos dibujos

https://www.youtube.com/watch?v=8VAP1UG-jPs&feature=related


aki esta el post ke edite jaja

https://hastaarribadeforos.activoforo.com/tu-mundo-f2/fea-pero-te-kiero-t2588.htm

Parecidos razonables

https://www.youtube.com/watch?v=DmUxaE_CUlk

Muy bueno Malaaaaa..

muy bueno ... jajaja

no puedo parar de reirme con este video...

jajajajajajaj

No me extraña, que es que es graciosísimo. Y el gatito que monería, para mi casa me lo traía yo

¿Que mide 18 cm y hace feliz a toda mujer?

Spoiler:

oooohhhhhhh!!!!!!!! Totalmente de acuerdo!!! Yo seria muy muy feliz con eso jajaja

marijuli escribió:¿Que mide 18 cm y hace feliz a toda mujer?

Spoiler:

Que bonito el del gatito....y no puedo ver que es lo que mide 18 cm. y hace feliz a una mujer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vicky pone Spoiler.... dale ahi y se abre!

Jjajajajajajajajajajjajajajajjajajjajajajajajjajajajajjajajajjajajaja

Yo tambien seríiiiiiiiia muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy feliz con uno de esos pa mis cositas!

Ande que....que 18 cm. más hermosos oye!

eso son 18cm y lo dmas es tonteria!!

Las tres mil viviendas...Sevilla


Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:



- 'jxxxxx, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

PILAR SON LA PERAAAAA! los 18 cm tambien a mi me hacen feliz!

SOLUNA(pilar) escribió:Las tres mil viviendas...Sevilla


Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:



- 'jxxxxx, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

Esto sí que es un marido sensible


Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál Es el problema, la mujer saca una Lista larga y detallada de todos Los problemas que han tenido durante Los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La Lista Es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, Le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido Los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.


El terapeuta se dirige al marido y Le dice: "Esto Es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:


- Bueno, la puedo traer Los lunes y Los miércoles, pero Los viernes... Tengo fútbol.


!!!!Con dos cojones¡¡¡¡¡¡

Ostia!!!!!!!!!!! la madre que lo parió!!!!! eso sí, buenísimo el chiste

El otro día fui a una boda y cuando la novia lanzó el ramo pasó esto. Por listilla... ¡Joajoasjoas!


http://www.break.com/index/big-lady-gracefully-catches-boquet.html




(en realidad no fui, es que le pegaba al titulo jaja)

No puedo abrirlo Kas, me sale un mensaje de error, yo no se si será cosa de mi portátil o cosa del enlace, por si fuese esto último lo he buscado en Youtube y lo vuelvo a poner ok? es que es graciosísimo

https://www.youtube.com/watch?v=EUY3DXw3kFc

Ya que me he metido en youtube, os dejo este:

https://www.youtube.com/watch?v=zQCta5F-RA4

Esta foto me parece chistosa !!!

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR HIJO DE pxxxx! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

PARKINSON!!!!!!!

qué bueno, dreverlau!!!!

Una mujer va donde el cura de su parroquia y le dice :
-Padre,ya no sè que hacer,mi marido cada que llega de su trabajo,me pone en cuatro,me baja los calzones y me pega con la correa!!
-Hija,le dice el cura ,¿tu marido es creyente ?.
-Sì,le dice,sobre todo es bien devoto de la Virgen !!.
-Bueno,mira,te doy esta estampita de la Virgen,te pegas en la nalga y cuando tu marido la vea,por respeto a la Virgen no te pegarà!!
-Gracias padre!!
La mujer hìzo lo que le dijo el cura.Cuando su marido llega hizo lo de siempre,cogiò a la mujer ,la puso en cuatro ,le bajo los calzones,y cuando le iba a caer a correazos..¿Ohh!,la Virgen,religioso como era,se arrodilla,se persigna,saca una moneda y mete en la alcancìa !!!!!!!!!.

FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,
les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo,
para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente,
con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado
a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo.
Además,quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala;
digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.
-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica
que le gustamucho a mis clientas. Por ejemplo:
mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público,
a plena luz del día; se juntó la gente para verme y
hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente:
con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez
tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta.
Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí.
La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en
menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos
y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa.
Yo ledije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y
deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande.
Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien
y.... ¡Señora. .....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño............


--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------

jajajaja q wenoooooooooooooo me partoo!!!

Refranes para gente culta.El que necesite
> > ver la traducción entre paréntesis, es que no
> > entendió nada, es decir, es INCULTO. Ahí van:
> >
> >
> > Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que
> > segunda potencia de diez pululando por el espacio.
> > (Más vale pájaro en mano, que cien volando)
> >
> > Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia,
> > es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se
> > duerme, se lo lleva la corriente)
> >
> > Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu
> > idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién
> > eres)
> >
> > A perturbación ciclónica en el seno ambiental,
> > rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)
> >
> > H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra
> > por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala
> > correr)
> >
> > Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y
> > estas te extirparán las estructuras de las fosas
> > orbitarias que perciben los estímulos visuales.
> > (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
> >
> > El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto
> > vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado)
> >
> > Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le
> > entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena
> > sombra le cobija)
> >
> > A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan
> > las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no
> > se le mira los dientes)
> >
> > El rumiante cérvido propende al accidente
> > orográfico. (La cabra tira al monte)
> >
> > Las exequias con candel son más tolerables. (Las
> > penas con pan son menos)
> >
> > No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
> > (No hay mal, que por bien no venga)
> >
> > La ausencia absoluta de percepción visual torna
> > insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven,
> > corazón que no siente)
> >
> > Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal paso,
> > darle prisa)
> >
> > (este si esta pa muy cultos!)
> > El que embriológicamente es traído al mundo con el
> > diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal
> > aumentado, no logrará reducir su contenido visceral
> > por más intentos forzadosextrínsecos de reforzar
> > dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón,
> > ni aunque lo fajen de chiquito).
> >
> > Cavidad gástrica satisfecha............Víscera
> > cardíaca eufórica.... (Barriga llena, corazón
> > contento)
> >
> > Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato
> > encerrado)....

Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un "volvo". Feliz Navidad!.

tequila escribió:Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un "volvo". Feliz Navidad!.

lo malo es que te conteste, no, si el volvo ya te lo he aparcado en la puerta