Para reirnos un ratito

Lore_sirena escribió:

y esto para que sirve???

ni ideaa pero supongo ke pa algo de adelgazar jaja

me hacia la misma pregunta......

a lo mejor es para dibujar abdominales por todo el cuerpo, :p

:%??: :%??: :%??:

Raquel_83 escribió:a lo mejor es para dibujar abdominales por todo el cuerpo, :p

:%??: :%??: :%??: para mi parecen hueveras jaja

lore que es la faja marca trocitos de michelin?

guauuuuuuuuuu zapatillas de bebe!!

para leerlo teneis que darle encima

HUECOS......

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy, pero que muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..........



- ¿ y ..... ?


- Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei ?

-Del Opus Dei y de Carrefour .....................

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

qué buenos pilar!

DERECHO A MORIR DIGNAMENTE

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.


Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir!'.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el celular, el Ipod , el XBOX y me botó el licor, el ron y todas las cervezas!!!



...... CASI ME MUERO!!!

que susto oyeeeeee

jajajajja muy buenoooooooo uppss han desaparecido muchos emoticonos

jejejejej

UN CHISTESITO COMO POR ALEGRAR EL DIA O LA NOCHE O LO Q SEA... CON MUCHO CARIÑO


EL CONEJITO

Un conejito estaba corriendo a toda mierda por la jungla cuando, de repente, ve a una jirafa fumando marihuana. Entonces el conejito se para y
le dice:

Amiga jirafa, no te fumes esa bareta. Mejor te vienes a correr conmigo y ya
veras cuan sano es.
La Jirafa lo piensa, tira el cacho y sigue al conejito.

Corrían ambos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse
una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:


Amigo elefante, deja de meter perico y vente a correr con nosotros. y Veras que bueno es!' El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.


Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y el conejo le dice:


'Amigo León, deja el pico y ven a correr con nosotros. ¡Ya veras que bueno
es!'


El león se acerca al conejo y repentinamente le da tremendo zarpazo y lo deja noqueado!!!.
Los otros, putos, le dicen al león: 'Que pasa malparido hijueputa, guevón.


Por que has hecho eso? ¡¡Hijueputa Leon!!, Abusivo!! ¡¡El pobre conejito
solo quería ayudarnos!!!

Y el león responde: 'Es que este malparido conejo cada vez que toma éxtasis
nos hace correr a todos como unos maricas!!!

jejejeje que mamon el conejo

LA CADENA DEL HIJUEPUTA:

Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a
una rana aplastada,
llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La Patrona abre y el
niño le dice: -'Quiero hacer el amor con la chica más enferma que
tenga' y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero,
acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la
rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le
paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta
'porqué eligió a
la que estaba más enferma'. El niño responde: Bueno, esta noche
cuando llegue a casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se
hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará
con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis
padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará
con ella y también quedará contagiado. Cuando
papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán,lo harán
y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al
trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con
mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijueputa que
quiero jxxxxx porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!


JAJAJAJAJA

Tengan cuidado con lo que dicen señores……..



Se fuerte mi amor: Yo también ¡TE AMO!



Un hombre escapa de la prisión donde

ha estado preso 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas

y encuentra a una pareja joven haciendo el amor

en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo

amarra a una silla.



Amarra a la mujer a la cama,

se le monta encima y pega su boca al cuello

de ella. Luego se levanta y va al baño.

Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le

dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto

que ha escapado, mira su ropa.

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión

y no ha visto una mujer en años.

Lo vi cuando besó tu cuello.

Si quiere tener sexo, no te resistas,

no te quejes, haz todo lo que te ordene.

Satisfacelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso

y si se molesta nos puede matar a los dos.

Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''



Y la mujer le responde...

- Él no estaba besando mi cuello,

me susurraba algo en el oído.

Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo,

muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso.

Y me preguntó si teníamos Vaselina,

le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor.

Yo también ¡TE AMO!

UN HOYO DETRAS
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría '
-'¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIENICO' ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

mirad que broma le gasta el chico a su novia...
jajajajajaajajajjajajajaajja
es muy bueno, aunqe si a mi me lo hicieran, lo mataria a palos!
jajajaja

que mamon

Que buenos los chistes Pilar....y la broma...me hace a mí eso el costillo y juro que lo tiro por la ventana!!!!!!!!

Este no se si es para reir o llorar!
http://pichicola.com/2008/10/12/zapatero-en-la-discoteca/

Glam escribió:Este no se si es para reir o llorar!
http://pichicola.com/2008/10/12/zapatero-en-la-discoteca/

Jajajaja hombre el contenido del chiste da depresión pero como chiste es muy bueno jajajajajajaja

La Sabiduría de los Años!!!

Un viejo tenía un lago en su finca


Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.


Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.


Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!


El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!


Levantando el cesto, les dijo:


- He venido para alimentar al cocodrilo....




Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.

JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de
Madrid,...
comenzó a llover y volvieron los ríos
a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas
turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, solo quiero que mi ataúd sea
Transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estas muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera
de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue
a mi mama.
- Pero que es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare
sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te vas a morir
tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente
a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a
hostias por gilipollas.

Que bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jejejjejeje, que buenos!!!!!!!!!!!

QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!
>
> El alcalde de Miami pide presupuesto para pintar la fachada del
> Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un
> español).
>
> La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6
> millones, y la del español a 9 millones.
>
> Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,por separado,
> para que justifiquen su oferta.
>
> El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas,
> y que cuesta 1 millón; en andamios,brochas, equipos y seguros se va otro
> millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
>
> El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa
> pintura de poliuretano con tres capas,cuyo costo asciende a 3 millones.
> En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2
> millones, y el millón restante es la mano de obra.
>
> El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde
> asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del
> español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
> para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la
> fachada'.
>
> P.D.
> ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
> MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

jejejeje, como somos los españoles...

Chicas que chistes más buenos!!! jajajajajajajajaja

Pilar muy buenos .. jajajajajajaja

Jjajajajajjajjajajjajajajja que bueno el de la pintura!!!!!!

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, uno de ponferrada y un leonés.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se
oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'Seguro que el leonés le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'Seguro que el leonés ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El leonés piensa: 'Seguro que el de ponferrada le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El de ponferrada piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al leonés.

jajajaja son buenismos no se cual me gusta mas!!

jejejejejeje que bueno

Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'


Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...

Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.

L e pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.


Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?



- Una moto, dice la candidata.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una pxxxx...


- Si, pero ¿qué pxxxx? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su pxxxx madre?

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran pxxxx,...........etc...


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!

Muy buenos!!!!!!