Para reirnos un ratito

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba
para definir si un paciente debería o no ser internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos
al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo

gracias mj jajajajajajaa me lo acabas de dedicar con cariño no????

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que
se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos.
Después
de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando
un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y
le
pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé
los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las
herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas
que
llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una
vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón
giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.


El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice.






NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ZARAGOZA!!!!!!!!!!!!!!

Pero que bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La universidad española:

UN MES DE ATRASO...

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La sra. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'

'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.

'¿Un pago? ¿De veras? jxxxxx.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-

'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -

'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

Pilar de donde los sacas ?? son geniales

Por dios que bueno!!!!!!!!!!


Pero sobre todo que se aseguren que los profes están dentro! y al que le pone los deberes en fín de semana que además le rayen el coche por mala persona!!!!!!!!!!!!!!!!!

Me meo pero que niñaaaa !!

es buenísimo

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
> > - Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
> > - ¿Y los niños?
> > - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más
> > bienes.
> > - Entonces ¿se quedaron con la madre?
> > - No, se quedaron con el abogado.
> >
> >
> >
> > - Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
> > - Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de
> > derecha a
> > izquierda.
> > - ¿Cuántas veces?
> > - Todas las veces que le ofrezcan comida.
> >
> >
> >
> > Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital,
> > mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos
> > y dice:
> > - ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
> >
> >
> >
> > -¿Nombre?
> > - Abu Abdalah Sarafi
> > - ¿Sexo?
> > - Cuatro veces por semana.
> > - No, no. ¿Hombre o mujer?
> > - Hombre, mujer y algunas veces camello.
> >
> >
> >
> > Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se
> > le acerca solemnemente y le dice a los padres:
> > - Tengo algo que contarle sobre su bebé.
> > - ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
> > - Su bebé es hermafrodita.
> > - Y ¿eso que es?
> > - Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte
> > hembra.
> > - ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer - ¿Quiere
> > decir que
> > tiene cerebro y pene?
> >
> >
> >
> > En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un
> > Rolls-Royce.
> > Se detiene en la plaza y le dice a uno:
> > -Tú..., ven conmigo...
> > Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo,
> > conduciendo el Rolls.
> > -¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
> > -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del
> > coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma
> > de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
> > -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no
> > tienes hermanas?
> >
> >
> > -Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
> >
> > -Pues claro hombre...antes que el reputisimo
> > lunes............
> >

Glam escribió:Pilar de donde los sacas ?? son geniales

me los manda por correo

NUEVA ENFERMEDAD: SEFUELA

SEFUELA :Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier cosa te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

7.- Si la sal te sube la presión arterial.

8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.

10.- Si la TV te produce sueño.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela


¡¡SE-FUE-LA juventud !!

jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjajajjajjajjajajajajajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj



Otro
La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano,
¿Doctor, podría usted subirme un poco el culo?

Para mi, que no la entendió.

ImageShack.us

no veo la imagen, jewell

el de la SEFUELA ya está en el correo, camino de las pantallas de mis amigos...

+

Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo, desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.

No sé si reir o llorar Alaila!!!!! miedito me da

pues si...

Porque los calendarios se hacen con mujeres?


http://img156.imageshack.us/slideshow/webplayer.php?id=28074752.jpg

LAS FABES Y EL AMOR


Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buenaa asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
_________________

Muy bueno, pero que muy bueno.

MEJOR CHISTE DE BORRACHOS 2009

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen
más que un euro.




El primero dice:



* Tengo una idea, ya vas a ver.

Y compra una gran salchicha con el euro que tenía.

* ¿Eres gilipollas o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

* No te preocupes, ya vas a ver, le dice. Entran en un bar, piden dos whiskys
y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por
ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se
arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les
grita:

* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo
whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando
bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

* Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

* Y el primero responde:

* yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto
bar...

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'Nó, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

a ver quien es la guapa que no se descojona

Este es viejo y, probablemente, os parecera una sandez, pero a mi me hace mucha gracia

EL GRANAINO
El granaino no llama por teléfono.........................te da un toque
El granaino no se cae.......................................... se da un porrazo
El granaino no es un triunfador.............................. es un artista
El granaino no se enamora..................................... se enchocha
El granaino no tiene influencias................................ está enchufao
El granaino no concierta citas con los amigos............. queda con los colegas
El granaino no corre................................................ se embala
El granaino no transporta....................................... da viajes
El granaino no va.................................................... se llega
El granaino no duerme siesta.................................. da cabezaíllas
El granaino no se alimenta..................................... se jartá de comé
El granaino no trabaja........................................... curra
El granaino no se impresiona................................. se quea flipao
El granaino no orina............................................ echa una meaílla
El granaino no sufre diarrea............................... se va por la pata bajo
El granaino no duerme....................................... se quea frito
El granaino no rie.............................................se da una pecha de reí
El granaino no pide que lo lleven........................ pide que lo acerquen
El granaino no es tranquilo............................... está empanao
El granaino no es vago....................................... es un lacio
El granaino no hace algo mal................................. la caga
El granaino no intenta ligar................................. intenta comerse algo
El granaino no es guay............................................. es perita en dulce
El granaino no es un buen tipo................................... es buena gente
El granaino no esta cansado....................................... está reventao
El granaino no se enfada............................................ se mosquea
El granaino no le sale algo mal................................... lo están mentando
El granaino no dice 'tio'........................... dice 'vieho'

Tengo una pregunta para usted, queridísima ministra Bibiana Aído:

Como tenemos todos que encauzar nuestros deseos hacia una igualdad plena entre mujeres y hombres: arquitecto y arquitecta, ingeniero e ingeniera, miembro y miembra...... si un Ministro es un Cargo Público, ¿usted, qué es? una CARGA PÚBLICA.....

marijuli escribió:Tengo una pregunta para usted, queridísima ministra Bibiana Aído:

Como tenemos todos que encauzar nuestros deseos hacia una igualdad plena entre mujeres y hombres: arquitecto y arquitecta, ingeniero e ingeniera, miembro y miembra...... si un Ministro es un Cargo Público, ¿usted, qué es? una CARGA PÚBLICA.....

Oooouuuuooooouuuuuoooooooo!!!!!

estoy llorando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! este señor es mi ídolo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!que rápido le ha cortado el operador!!!!!!!!!

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se creo la raza humana?'
- La madre le contesta, 'Dios creo a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi­ se origina la raza humana'.

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

- 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
- 'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
- 'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

Recurso a una multa de aparcamiento:

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La madre que lo parió!

Esto es un matrimonio que va de visita a un zoológico, y se ponen a mirar la jaula del gorila.

-Mira Pepe, que gorila mas aburrido que no hace na de na.
-Es verdad Maruja, ¿Por que no te desabrochas un poco la blusa, y le enseñas un poquito el teteru a ver que pasa?

Y así lo hace Maruja. El gorila que se da cuenta, pone los ojos como platos...

-¡Mira Maruja, que se esta animando, enseñale una teta a ver que hace.

Maruja emocionada ya, va y le enseña les tetes. El gorila se levanta y comienza a alterarse un poquitin.

-cxxx, Marujina, a ver que pasa si le enseñas un poco les bragues.

Ella va y se levanta la falda, el gorila que ya ta todo emocionado, empieza a darse golpes en el pecho...

-Maruja, enseñale el felpudo anda, que quiero ver lo que hace.

Maruja que va y se quita les bragues, el gorila locu perdido se tira contra los barrotes, los empieza a abrir para tirarse encima de Maruja...

-¡Pepe, Pepe!¡Que se me tira encima! Por dios, dime que hago, dimelo por dios...
-¡Pues ahora vas y le dices que te duele la cabeza!

Una madre y una hija van al medico.
El medico le dice a la hija:
-Vamos a ver, señorita, desnudese.
Y la madre le dice:
-No doctor, si la que esta enferma soy yo...
-Vale señora, saque la lengua.

Va un hombre al médico ya bastante mayorcito rondando los noventa y le dice...........
Dr. mi mujer está embarazada......(una jovencita imponente)
El médico se le queda mirando y le dice..........
sabe que me pasó el otro día?......fuí a cazar y en vez de coger la escopeta cogí una escoba........
de repente me encuentro con un oso y......pam lo maté con la escoba........
pero Dr. eso es imposible, le dice el anciano, y el médico le contesta......
pues de eso era de lo que hablabamos antes no?

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada.
Una noche, tras una buena cenita y la consiguiente botellita de vino, se dieron las buenas noches y cada uno se metió en su saco a dormir la mona. Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó a su fiel amigo, dormido a su lado:
- Watson, mira el cielo y dime: ¿Qué ves?
Watson contestó:
- Veo miles, millones de estrellas...
- ¿Y eso, qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson que estaba un poco arto de que su amigo siempre fuese el más listo, pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionarlo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas. Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. ¿Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Watson, a mi lo que me indica es que cada día eres más gilipollas... Nos han robado la tienda de campaña!!

Dos amigos que se encuentran…

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Contaron en Gomaespuma como verídico lo siguiente:




En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...'
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.





Esto sucedió en una clase de Medicina.


El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
-'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azucar'.
-'Así es' respondió el profesor.
- 'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.
La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
-'No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.





Un fanfarrón.



Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.'




Los americanos son así.



Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' (la actual Andersen Consulting).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Los rusos utilizaron un lápiz.