Para reirnos un ratito

En que se parece la frontera de EEUU con Canadá, a pasar la Noche vieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador ?

- En que en la frontera entre Canadá y EEUU, están las CATARATAS DEL NIAGARA,
y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Noche vieja en bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.

Un autocar de monjas tiene un accidente y todas muertas llegan al cielo y se ponen en la cola para entrar...
está San pedro en la puerta y empieza preguntándo a la primera....
-Sor Inés usted a tocado alguna vez un pene?
-sólo con la punta del dedo
-Pues ponga el dedo en la agua bendita y pase...
El turno de la siguiente y la misma pregunta....
-Pues mire yo toque uno con mi mano derecha
-La mano derecha en agua bendita y pase....
De pronto se ve una monja del final de la cola que se pone la primera y San Pedro le pregunta...
-Porqué tanta prisa Sor Cecilia?
-Pues mire Vd. San Pedro no estoy dispuesta a meter la boca dónde Sor Juliana haya metido el culo....

> Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
> Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
> Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió.... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
> El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
> Fïjate, por ejemplo, en ti mismo,desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira......... que CUERNOS te estan saliendo.... GILIPOLLAS!!!!

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas atus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas.... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso...de tu Pepe.

Va un Guiri por la carretera de Antequera y ve a un señor cogiendo caracoles en el campo y le dice el guiri: -¿Antequera?.
-Antes era albañil pero ahora cojo caracoles en el campo.


Esto son dos alfombras que están colgadas fuera para que se sequen.
Una empieza a moverse con fuerza, gritando AAAAAAHHHHHHH
Y la otra le pregunta: Pero chica, ¿que te pasa?
Y le contesta: Que se "ma" "io" la pinzaaaaaaAaAaA!!


Esto es un hombre borracho que llega a la puerta de su casa y no acierta con la llave, entonces la puerta se abre de repente aparece su mujer y le dice: FEO!!!, GORDO!!! PELUDO!!, MAL HECHO!!!
A lo que el marido responde: si es una adivinanza...TU CULO!!


Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice: ¿Quién es el rey de la selva?
Y el mono le dice: ¡Tú señor león, tú!
Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita: ¿Quién es el rey de la selva?
Y la jirafa le dice: ¡Tú señor león, tú!
Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice: ¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así!


Un matrimonio.
Manolo, por favor arregla el fregadero.
Pepa, vengo de trabajar y estoy viendo la tele con mi cerveza, ademas yo no soy fontanero.
Manolo arregla ese enchufe que no funciona.
Pero Pepa que no soy electricista.
Manolo y la puerta de terraza que no cierra bien?
Pepa ...NO SOY CARPINTERO..
Dias despues, la mujer esta en casa con una sonrisa de oreja a oreja.
Manolo ha venido un vecino nuevo al edificio, que es muy apañao, y me ha arreglado todo.
Pepa, que te ha cobrado?
Me ha dicho que le hiciera una tarta o echaramos un polvo.
Pepa , de que le hiciste la tarta?
OYE OYE , QUE YO NO SOY PASTELERA.


Va un gorrión de Bilbao volando tranquilamente cerca de la carretera cuando... zas!! pasa un motorista y le da un golpe.
El motorista se baja de la moto y ve que el gorrión aún respira pero está inconsciente. Se compadece de él y decide llevarlo a su casa para cuidarlo. Lo mete en una jaula y le pone un poco de agua y pan. Al cabo de un rato se va a trabajar dejando al gorrión aún inconsciente.

Poco después el gorrión se despierta. Atontado mira a los lados... ve el agua... ve el pan... ve que está rodeado de barrotes...y grita: LA OSTIA!!!! ME HE CARGADO AL DE LA MOTO!!!

Nueva rutina de ejercicios para los que tenemos más de 40 años.
Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma
debes hacerlo mas rapido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no
desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu medico antes de
iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.

Baja el cursor hacia abajo....


























































































Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Y ya es suficiente para el primer dia.

Como premio te puedes tomar una cervecita.

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

-Majestad, no creo que su situación sea tan mala

jajajajajajajajajaa muy bueno!!!!!

"Historia de una depilación"

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido
depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se
anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura..
Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y
manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky
porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo
cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. cxxx, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa..
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en

el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel .
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3
Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente
levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡cxxx!... ¿Cuál es el sentido del pelo
en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro,
no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de
punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con
cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por
el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido
suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona
que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el
chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como
las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por
algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.

joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo
digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va
mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un
canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete...¡zas!.. Parece
los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un
culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de
pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No
llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de
cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo
en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de
mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡cxxx!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y
coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar
pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo
el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. cxxx, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se
nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No
sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como
hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues
de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche

desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para

todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he
afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su
fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.?
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la

cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal,
joer como desliza, con esto le meto yo la
tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo
por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va
calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una
batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero
donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.


Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me
ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco
para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con
uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la
de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAA
AAAAA.

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo
me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es
amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el
amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento
irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como
mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy
se va a cagar. Eso si, le diré que? se abra de piernas en el borde de la
cama. No quiero roces.

jajajaja si es que para presumir hay que sufrir jajajaja

"LA RED SOCIAL FACEBOOK ha sido acusada de verter más de dos mil metros cúbicos de horas muertas en la Bahía de San Francisco, a escasas tres millas de la sede central de la compañía en Palo Alto.

El vertido fue detectado por un avión del centro territorial de Salvamento Marítimo de California que dio las coordenadas de la mancha a los guardacostas. Tras realizar un análisis, se confirmó que las horas muertas proceden de las hordas de usuarios de Facebook esperando a que alguien escriba una gilipollez en su muro.

“Cualquier miembro de Facebook reconocería al instante el tufo de una, dos o tres horas matadas pensando en una parida que guste”, asegura a este periódico uno de los más de 50.000 residentes de la zona afectados por el vertido, mientras observa las horas irrecuperables flotando en el oleaje.

La compañía ha emitido un comunicado asegurando no tener constancia de ningún escape en sus instalaciones, aunque asegura que ha abierto una investigación interna para determinar si el vertido procede de alguno de sus aljibes.

“Les sale mucho más barato tirar al mar las horas perdidas dando al botón de actualizar como un poseso, que invertir en nuevas y mejores infraestructuras”, dijo a este periódico Ansel Adams, portavoz del grupo ecologista Sierra Club. “Y es que Facebook produce más horas muertas de las que puede almacenar”.

Habeis visto el "Me he puesto tetas" de Berto?. Las chicas de SLQH le responden:



Cantan horrible, pero lo que cuenta en este caso es al intencion

Que gran parecido les encuentro con mis hijos (por ejemplo)

Joer como se las gasta!

Y por detrás llega la madre como un trolebús...como haríamos cualquiera.

Mira,me voy riendo a la cama!

Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales. No tienen desperdicio!


- No había experimentado rigores no espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.
- El paciente no tiene historial de suicidios.
- El paciente rechazó la autopsia.
- El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.
- Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.
- Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.
- Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.
- El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.
- La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.
- El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.
- El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.
- La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.
- La paciente dejó el hostiral sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.
- Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.
- La paciente expiró en el suelo tranquilamente.
- La piel estaba húmeda y seca.
- El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.
- El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.
- La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.
- Afirmó que había sifrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.
- El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.
- El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.
- El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.
- El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces pro semana.

que bueno por favor! se me han saltado las lágrimas!!!

jajajajajajajajjajajajaja esa carita pone ella!!!!!!

jajajajajajaa está muy interesada!!!!

Aprovechando la porqueria de foto qeu acabo de poner en el post de "brujas"...

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?

Que? - dice María

El SEXO! - dice Marcos

Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera.. . le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:

TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

PARKINSON!!! !!!!

pobrecicaaaaaa

Ya te digo, yo lo he puesto aqui pero no creas que ya he pensado, "de aqui a nada te ves asi MJ"

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi
marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió
completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que
regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a
casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro
dormitorio con la hija del vecino! Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la
hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se
derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los
últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha
polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.


Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a
múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna
obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas
de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los
cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba
de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los
inyectores. Espero que esto te ayude,
John .

Es una tontada pero me ha hecho gracia:

Dos mujeres estaban jugando golf. De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo... Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite."
- "¡¡¡Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Se siente bien?" Pregunta al rato la dama.
- "¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo..."

jewell escribió:

Encantado se ha quedado mi chiquillo

jajajajajajjajajajajajjajajajjaja
DAle un muakasssssssssssssssssssssssssssssss!!!!

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:


- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una pxxxx...
- Si, pero ¿qué pxxxx? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su pxxxx Madre?

este chiste me lo contaron hace tiempo y es buenísimo!!!

juer que susto y que reflejos tiene el tío!!!