Para reirnos un ratito

Lamaladelcuento escribió:Nueva forma de pelar un plátano

https://www.youtube.com/watch?v=-eAaca9pxpQ

:verd432h:

que asco cualquiera come en un chino

Glam escribió:

Lamaladelcuento escribió:Nueva forma de pelar un plátano

https://www.youtube.com/watch?v=-eAaca9pxpQ

:verd432h:

que asco cualquiera come en un chino

que culo más feo!!! anda que la ropa interior :><: como para que lo lleve el churry....se te cae la libido al suelo... :%??: :%??:

shasenac escribió:

Glam escribió:

Lamaladelcuento escribió:Nueva forma de pelar un plátano

https://www.youtube.com/watch?v=-eAaca9pxpQ

:verd432h:

que asco cualquiera come en un chino

que culo más feo!!! anda que la ropa interior :><: como para que lo lleve el churry....se te cae la libido al suelo... :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Estais sembrás!!!!!!!!!!!!!!

lamala mi niña!!!! que cosas nos pones..... :%??:

el culo dl chinoooooooooooo :><: :><: :><:

Divina (Andaluza) escribió:el culo dl chinoooooooooooo :><: :><: :><:

es feo verdad???

https://www.youtube.com/watch?v=RCVKMdQDBxs

Una pareja de jóvenes recién casados, vienen de vuelta del viaje de bodas y el primer día que se va el marido al trabajo, con los nervios se le olvida en su casa el portátil y cuando vuelve a casa se encuentra a su mejor amigo en la cama con su mujer.

No se lo piensa, va al armario, saca una escopeta, le mete dos cartuchos y la mujer se pone delante del amigo y el marido le dice ¡¡¡que te quites de en medio que vas a caer tu también!!!
fuera!! apártate, apártateeeeeeeeee!! se echa la mujer a un lado y pom pom, dos tiros, y el amigo muerto en el acto.....

Y la mujer no tiene otra cosa que decirle "Ojú Manolo hijo, como te has puesto!!! pues como sigas así te vas a quedar sin amigos en dos dias vamos!!!!

Un tio que le dice a otro, nada quillo, mi mujé, que me ha dejao y el otro que era tartamudo va y le dice.... " po po po po po lo que tiene lo que lo que, bueno veráaaaa, lo que lo que tu tiene que que lo que tu tiene que hacé é é é o o olvidarla y el otro le contesta "Claro, pa ti es muy fácil decirlo"

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??: ese le cuenta muy bien el shasen..

:%??:

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Lamala buenisimos los chistes!!!! el d la vidente es un crak!!!!

lo q me he reido!!! :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Coro, Dana, Divina, Kimster y Soluna hacé el favó de no poné fotos vuestras de cuando os vais a los viajes del inserso.

Y si las quereis poner, por lo menos pasaros antes por Corporación Dermoestética que me habeis creado un trauma para toda la vida.

:ÇÇ*:

DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.


Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.





Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...


Después de un rato me quedé dormido.....



Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.


Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:




'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??:

Me ha llegado hoy esto por mail




Se ha publicado en el BOE la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo que,
por fin, ha sido juzgado por la Jurisdicción española.
Dice así:

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo
calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias
claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le
señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela,
Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra
lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona
anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente
alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla,
y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el
Lobo e incluso lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:

«¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día
más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca
los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y
a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe
culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se
presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes
paterno-filiales.

3.- A Caperucita,

Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza
y el instinto animal.

Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas
las tardes la merienda durante un año..

A pagar las costas del proceso.

Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen
nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.


EL JUEZ

FRASES

Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
"Tire y Empuje".

Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!

De cada diez personas que ven la televisión, cinco son la mitad.

Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.

Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.

He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que he decidido dejar de leer.

No pises la hierba, fúmatela.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.

La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea, sólo belleza rara.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:
una pequeña mansión,
un pequeño yate,
una pequeña fortuna.

La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!

El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal,
es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

Si no puedes convencerlos, confúndelos.

No te metas en el mundo de las drogas...
somos muchos y hay muy poca.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

Colabore con la policía: péguese sólo.

La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

Todo tiempo pasado, fue anterior.

Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el que tiene problemas eres tu !!! .

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.

Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.

Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierdas más tiempo, mande todo al carajo y váyase a dormir !!! .

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza...sacar pecho y decir con mucha seguridad:
- Ahora sí que estoy bien jodido!!!

:verd432h:

:%??: que buenos!!!!!

Fases de una BUENA FIESTA


ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de pxxxx madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'


ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de pxxxx madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - cxxx, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...


ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién cxxx habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué cxxx han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7 - jxxxxx, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Q cxxx hago yo con un condón en el culo?


ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'.

Casi me meo yo solitaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!! :%??: que buenísimooooooo el de la buena fiesta!!!!!!

vicky, como se nota q casi es autobiografico,eh???????

Jjajajjaja ya te digo.....

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: divina, buenísimooooooooooooo

FÁBULA DE LA CIGARRA Y LA HORMIGA


VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

FIN.


VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa el la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que las cigarras puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza.

La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La radio y la televisión comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es okupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

lo siento chicas..es que conmigo siempre se equivocó

alaila escribió:



lo siento chicas..es que conmigo siempre se equivocó

No te entiendo cielo, ¿te ha pasado algo?

Lamaladelcuento escribió:

alaila escribió:



lo siento chicas..es que conmigo siempre se equivocó

No te entiendo cielo, ¿te ha pasado algo?

con cupido?? siiiii...siempre me manda sapos..y me doy cuenta demasiado tarde

Bueno, a mi también me mandaba sapos hasta que un día decidió mandarme un hombre normal, a ti te pasará lo mismo, palabrita del niño Jesús

Lamaladelcuento escribió:Bueno, a mi también me mandaba sapos hasta que un día decidió mandarme un hombre normal, a ti te pasará lo mismo, palabrita del niño Jesús

ya...bueno... pero yo mientras voy diviertiendome

Pues muy bien que haces, a vivir que son dos días

COMUNICADO

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que
allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no
podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde
será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica
el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad
y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede
cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a
ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de
lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a
las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo
la lluvia. Elshow se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de pxxxx madre en el
patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas.
Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a
armar un desmadre cojonudo aunque llueva.

Bueníiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo Marijuli :%DESCOJ·$: :%DESCOJ·$: :%DESCOJ·$: :%DESCOJ·$:

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

JUAN: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!!
la madre que la parió........
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'


PEDRO: '
Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s jxxxxx pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'

RAFA:
'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo..

Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí­o !!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Que buenos los dossssssssssssssssss :%??:

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
Llega un señor una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El señor, por estar demasiado cansado, le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación....
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla
y una palmadita en la nalga y después de eso,
él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes solucion

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

:%??: que bueno!

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

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:%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

CLASES DE ORGASMOS

1. Orgasmo Asmático: '¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo Yankie: 'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno: '¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Despues de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento confesión: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto: '¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me llamas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social: ¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios: '¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad:'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness': 'y yo que creía que los burros la tenían grande'