Para reirnos un ratito

- Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
- Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales... calculen la edad que tengo.
- Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: Cuarenta y cuatro.
- El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?
- Porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

tukumuxu escribió:- Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
- Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales... calculen la edad que tengo.
- Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: Cuarenta y cuatro.
- El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?
- Porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

:%??: :%??: :%??: :%??:

GilipollA 100% :%??: :%??: :%??:

Este es chulísimo, no os lo perdais

https://www.youtube.com/watch?v=sAFI1i5FIBc

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!


Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años

Amén

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.


2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...


3.. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...


4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado....


5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..


6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...


7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...


8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa


9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...


10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...


11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...


12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...


13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...


14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...


15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...


16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Cuando hago el amor con mi marido disfruto dos veces: una cuando termino y otra cuando se quita de encima

edito para decir q sta frase es dl divino

Menudo estornudo!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk

pobre mamá osa! se le ha ido el bambú hacer puñetas! :%??:

La gracia es que yo pensaba que iba a estornudar la mamá osa y cuando he visto era la cría me partía de risa :%??:

Tócame lo que quieras menos eso......

https://www.youtube.com/watch?v=vB96Ucioilo

Lamaladelcuento escribió:Tócame lo que quieras menos eso......

https://www.youtube.com/watch?v=vB96Ucioilo

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: pobre gato.....se ha quedado a cuadros!

ay el gatoooo jajajaja pobrete , se ha quedado alucinando

mas de un marido se queda con la misma cara dl gato.........jajajajajaa

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.


--------------------------


RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

-Doctor, ya no aguanto más!
A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá
¡es como si yo no existiese!
..El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
..-Sí, pero no ayudó nada.
..-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
..-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros.
..- Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
El entra a la habitación y la ve... y gritando,
pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro?
¿Le pasó algo a mi mamá?????

SOLUNA(pilar) escribió:-Doctor, ya no aguanto más!
A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá
¡es como si yo no existiese!
..El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
..-Sí, pero no ayudó nada.
..-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
..-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros.
..- Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
El entra a la habitación y la ve... y gritando,
pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro?
¿Le pasó algo a mi mamá?????

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :ÇÇ*: :ÇÇ*: :ÇÇ*: :ÇÇ*: :ÇÇ*: :ÇÇ*: :ÇÇ*: :ÇÇ*:

que buenosssssss!!!!!!!!!!!!!!!! :%??:

:%??: esta genialllllllll

Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que
Las lee detenidamente y al rato le dice:


- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no
puedes con la lanza.


- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño
Y no coordinas.


- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y alprincipio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..

-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME J**** hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS
PAGINAS!!!!

:%??: :%??:

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no habia leido este chiste!

marijuli escribió:Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas a su padre, que
Las lee detenidamente y al rato le dice:


- Mira, que repitas caza lo comprendo porque eres pequeño y todavía no
puedes con la lanza.


- Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño
Y no coordinas.


- Que repitas agricultura te lo paso porque es un rollo y alprincipio
cuesta trabajo cogerle el truco, pero..

-QUE REPITAS HISTORIA, NO ME J**** hijo!! SI NO LLEVAMOS NI DOS
PAGINAS!!!!

APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará

La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201

Que creías que te iba a dar...Una cátedra sobre el perdón???? y recuerda siempre:

SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TÓCALE EL CULO!!

Genial! :%??:

*Dana* escribió:

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

lo mas triste es q esto es una verdad como un templooooooooooooooooo

chiste:

una pareja haciendo el 69,y en esto que la mujer dice:
-El arzobispo ha muerto
y dice el marido:
-¿pero ke estas diciendo cariño?
y dice la mujer:
Tu y tu mania de limpiarte el culo con papel de periodico

:%??:

:%DESCOJ·$: :%DESCOJ·$: :%DESCOJ·$:

este esta muy bueno... jajaja

CARTA A PAPA

El papa entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
La agarra rapidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En
ella se lee lo siguiente:

Querido papi:

Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he
escapado con mi novio Pedro!, estamos muy enamorados...El es un hombre muy lindo y ademas muy buen amante... Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.

Tambien tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado
nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero
estar con mi amado para siempre; es porque descubri que no me gustan
para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas! Como se que
tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni nuestra
relacion, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer... Ademas, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos
a nuestro estilo... porque en todos los sentidos nos gustan tanto los
niños!.Con Pedro tambien aprendi que la marihuana y la cocaina son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a
nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas
maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excentrico, nos
llevan a lugares inimaginables...


Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo,
podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonia. Papi,
no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la
vida... Tal vez un dia yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan
orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido....

Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo habia un par de lineas mas que decian:

P.D. Jefe.. ya no te asustes mas cabron, todo eso es Mentira!.Fui a
dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña Maria, nuestra vecina
la que esta bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita.
Solo queria demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas
en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa, que estoy dejando en tu escritorio para que me las firmes.

Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas...
que salio bien cabron para las viejas, pero bien pendejo para el
estudio, igualito que su papa!!!!

:%^^:

leprettyfemme escribió:este esta muy bueno... jajaja

CARTA A PAPA

El papa entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
La agarra rapidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En
ella se lee lo siguiente:

Querido papi:

Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he
escapado con mi novio Pedro!, estamos muy enamorados...El es un hombre muy lindo y ademas muy buen amante... Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.

Tambien tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado
nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero
estar con mi amado para siempre; es porque descubri que no me gustan
para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas! Como se que
tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni nuestra
relacion, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer... Ademas, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos
a nuestro estilo... porque en todos los sentidos nos gustan tanto los
niños!.Con Pedro tambien aprendi que la marihuana y la cocaina son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a
nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas
maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excentrico, nos
llevan a lugares inimaginables...


Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo,
podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonia. Papi,
no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la
vida... Tal vez un dia yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan
orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido....

Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo habia un par de lineas mas que decian:

P.D. Jefe.. ya no te asustes mas cabron, todo eso es Mentira!.Fui a
dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña Maria, nuestra vecina
la que esta bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita.
Solo queria demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas
en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa, que estoy dejando en tu escritorio para que me las firmes.

Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas...
que salio bien cabron para las viejas, pero bien pendejo para el
estudio, igualito que su papa!!!!

:%^^:

jaja BUENISImooooooooooooooooooo casi me partooooooooooooooo :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Pues yo me he tirado de risa con el de Dana, diferencias entre la prisión y el trabajo :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

ahi va otro¡¡¡


Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras cosas estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Y me desenchufó....
el televisor,
el cable,
el sky,
el DVD,
el celular,
la computadora,
el nextel,
el ipod,
el stereo,
el mini split,
el Xbox
y me tiró todas las cervezas!!

hay cabrón .... CASI ME MUERO!!! :%??:

otro, otro, otro¡¡¡ ya me encarrere¡¡ jajaja

Otro que dice la gente….

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no
paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...


jajaja... la cruda realidad¡¡¡


:%??:

CEREBRO :%^^: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

:%DESCOJ·$:

leprettyfemme escribió:otro, otro, otro¡¡¡ ya me encarrere¡¡ jajaja

Otro que dice la gente….

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no
paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...


jajaja... la cruda realidad¡¡¡


:%??:

oooooooooo buenisimooooooooooooooooooooooooooooo esta tarde se lo cuento a todos los hombres presentes jajajajaja

leprettyfemme escribió:otro, otro, otro¡¡¡ ya me encarrere¡¡ jajaja

Otro que dice la gente….

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no
paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...


jajaja... la cruda realidad¡¡¡


:%??:

:%??: :%??: :%??:

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre
de Fuenmayor.


Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km., le da empleo en la finca a
toda la familia de ella, en fin la vida les camba radicalmente.

Todos están felices hasta que, después de un año de casada, Casimira reúne

al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te
respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,
¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni
agachar porque ahí viene él por atrás y....¡¡¡ñáca, pum, pum, bang,
bang!!! Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi
culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora, después de un año,
parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CÉNTIMOS vas a jxxxxx A TODA LA FAMILIA ?

jejeje

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

que poco cuesta tener contento al marido??? 90 centimos?? :#w6: :#w6: :%??:

OOPPSSS, NO PSSS CUANDO¡¡
JAJAJAJAJAJA¡¡¡


AHI, VA OTRO...

JOSE SE CASA CON MARIA, Y LE DICE EN LA NOCHE DE BODAS, MIRA
MARIA, TE VOY A ENSEÑAR UNA COSA, QUE NINGUN OTRO HOMBRE TIENE, Y ES SOLO PARA TI...
MARIA AL VER SU MI..... SE SORPRENDE Y LE DICE A VER DAMELA¡¡¡
DESPUES DE MESE DE CASADOS, MARIA VA A LA CARNICERIA, Y TRAS UNOS DIAS TIENE UN ENCUENTRO CON EL CARNICERO... Y POR LA TARDE CUANDO JOSE REGRESO DEL TRABAJO, ENCUENTRA AMARIA MUY DISGUSTADA,,,
Y LE PREGUNTA
.- QUE TIENES MARIA???
A LO QUE ELLA RESPONDE
.-MMMMHHH. ME DIJISTE QUE SOLO TU TENIAS UNO, Y NO ES CIERTO, EL CARNICERO TAMBIEN TIENE ...
Y JOSE RESPONDE
.- PUS SI MARIA, ES QUE YO LE REGALE Y PEDACITO...
MARIA CONTESTA
.- PUS SI, PERO LE DISTE EL MAS GRANDE¡¡¡¡¡

JAJAJAJAJA¡¡¡ POR CHISMOSO...

EL HOMBRE DE MI VIDA ME HA DEJADO

Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:

- Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.

¡Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!

Ahora, que yo se lo he dicho, eh?

- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...

Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30
- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!

En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fue, yo creí que me daba algo. El niño allí, Recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro.

Pero fui yo la que se lo dije:
- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD... y ¡la lavadora!

Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:

- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes tú cuando vengas a verme

¡Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo: - ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!

- ¿Y yo qué ceno?
- ¡Pues yo qué sé, cxxx! ¡Llama a Telepizza!

Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?

Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...

Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante:
- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá

Y cuando mi marido me pilla:
- ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo... ya te llamo yo luego... Huy... qué mimoso está...
Éste en dos días esta aquí, ¿eh Manolo?

Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas vuestras cosas...
- Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día?
- Bah...
- ¿Qué haces?
- Pssss...
- ¿Has cenado ya?
- Pschá...
- Bueno, no tienes ganas de hablar, no?
- Bah...
- Bueno, pues adiós.

- ¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono!

Y mi marido: - Cariño, es que te pones muy pesada...
- ¡Ahhhh! ¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años a ponerle flores!

Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque tienes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva.

Pero la semana pasada... abrí los ojos. Le llamo, y me sale una voz de mujer: - ¿Diga??

Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:
- Oye, ¿quién era ésa?

Y él:
- Una amiga
- ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿y qué estáis haciendo?
- Pues nada, comiendo...
- ¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!
- No, si ella no come, no le gustan...
- Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina...

Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la habitación del niño en el cuarto de la plancha.

Y me pongo allí a organizar el altillo... sus libros, sus cómics, sus revistas porno... Y de pronto, me dije: "¿A ver si las va a necesitar?"

Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo...

Pero, de repente, encontré la excusa perfecta: su ajedrez del centenario del Real Madrid. Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, ¡que estuvo un mes comprando La Razón...!

Así que al día siguiente le llevé un peón... Al otro, un alfil.... Al otro, una torre... Y él:
- ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez? Y yo:
- Ah... es que como te hizo tanta ilusión reunirlas por entregas...

Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, eh? El otro día fui yo quien le pillé a él hablando con el niño fuera de horario, y con una voz de angustia le decía:
- Hijo mío... ¡mándame una croqueta...!

Ahí me di cuenta de que me estoy pasando... Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido. Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si lo animo, y nos vamos juntos a... llevarle la lavadora al niño.

Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él.