"Hay mucho engañabobos porque hay mucho bobo al que engañar".

El collar cuántico, una estafa del Diario de Avisos a sus lectores

Nunca me han gustado las campañas de marketing que utilizan regalos gancho (que a menudo poco o nada tienen que ver con el producto original) para fidelizar a los clientes. Por ejemplo, puedo asegurar que nunca me cambiaré de banco por conseguir una sartén ni compraré más en un supermercado para que me den a cambio una camiseta. Si los expertos dicen que funciona, será cierto, pero me ponen de los nervios porque pienso que un banco debería ofrecer mejores servicios bancarios y un supermercado mejores productos (o más variados, o exclusivos, o…) a mejor precio.

El colmo de los colmos es cuando el producto en cuestión es un timo o un producto milagro y además cutre. No sé por qué razón, varios periódicos han utilizado recientemente productos milagro en este tipo de campañas. Hace no mucho les tocó a las pulseritas-timo del equilibrio tipo Power Balance. Quizás porque son pequeñas y baratas, y por ello fáciles de regalar y además estaban de moda. Pero me parece totalmente contradictorio que un diario, que debería transmitir fiabilidad y seriedad, ofrezca a sus mejores clientes a cambio de fidelidad artículos que son una estafa. Si además esos artículos son feos y ridículos, pues es como para directamente echar a la calle al responsable de dicha campaña.

Esto es lo que ha ocurrido con el Diario de Avisos, el periódico canario del que un amigo me ha facilitado un ejemplar, con su promoción del Colgante Cuántico (Quantum Pendant). Y esta es la alucinante página completa de publicidad que incluía hace unos días:



Te recomiendo que le dediques un ratito porque merece la pena. El texto explicativo superior es una verdadera maravilla, de libro, con todos los ingredientes típicos, palabras y afirmaciones que no son más que un montón de incongruencias. En este caso la retaíla está tan bien (o mejor dicho, tan mal) expuesta, que no puedo dejar de comentarla (entre paréntesis):

“Colgante cuántico formado por más de 70 minerales calificados (en la escala de calificación de O'hke Timo) para aislar radiaciones. Se combinan estructuralmente a nivel molecular (¡eso sí que es combinar, si señor!) y se fusionan a temperaturas extremas (lástima, no es fusión fría) con técnicas de ingeniería (vamos, que por ahí alguien tiene un primo ingeniero, que podría firmar algo si hiciera falta).

La fusión produce una conversión catalítica de la energía (ya de convertir, que sea catalíticamente, claro) resonancia escalar de larga duración (a mi si me das resonancia escalar, prefiero que no sea corta, que si no me quedo con las ganas) que tiene la capacidad de renovar la estructura molecular (eso está bien, las estructuras moleculares renovadas siempre dan otra imagen).

Se crea un material impregnado de energía perpetua (que bien, a juego con la resonancia escalar de larga duración) que es beneficiosa para el cuerpo y para la función circulatoria sanguínea (si es que la energía perpetua y la sangre siempre se han llevado muy bien).

Alcanza una emisión entre 2500 y 4500 iones negativos (medidos con un medidor de iones negativos también marca O'hke Timo) que producen energía, penetrando entre 2 y 4 pulgadas (como los hornos microondas, muy bien pensado) en el cuerpo humano, logrando dinamizar también agua y alimentos más rápidamente (está bien, eso es muy útil si tienes problemas de dinamización con agua y alimentos, como suele ocurrir los días festivos que son números primos inversos)."

Y lo mejor de todo el anuncio está a la derecha, en cómo nos asegura que esta baratija funciona: Incluye una tarjeta de autenticidad emitida por ellos mismos, que autentifica… ¡que ha sido testado para emitir FIR, energía escalar e iones negativos! ¿Cómo? ¡cxxx, pues cómo va a ser, certificando, que es lo que suelen hacer las tarjetas de autentificación que certifican!

Un increíble compendio de chapuza, mentira, engaño e ignorancia, a toda página. Lo que se dice es tan descacharrante, que todavía mi mente no ha excluido totalmente la posibilidad de que sea un cachondeo. La verdad, es como para no volver a comprar más ese periódico, que se dedica a engañar a sus lectores y tratarlos de imbéciles. Porque, para poner la guinda al pastel, además de recopilar los consabidos cupones hay que pagar casi 25 euros para conseguir cada uno de los modelos disponibles, a cada cual más atractivo: Con cristalitos o sin cristalitos, con cadenita tipo cadena-de-water o cordel hippie. ¡25 euros del ala! ¡Por esa cantidad hoy en día me pillo dos Power Balance!

Alerta magufo: tonterías de “aurora boreal”


Si tratara de escribir un texto humorístico tratando de parodiar la veta de productos milagrosos no me saldría un artículo tan descacharrante como el que se marca Guillermo Moratinos en El Confidencial. En un artículo sembrado de pseudociencia, el autor relata las bondades de una terapia llamada “gotas de lluvia” inspirada por la energía de las auroras boreales:

La aplicación de los aceites esenciales se realiza a partir de un tipo de masaje que se inspira en las enseñanzas de los indios Lakotas, nativos de Norteamérica. Éstos recibían la energía de las auroras boreales recogiéndola con sus manos para proyectarla, posteriormente, en la espina dorsal. La técnica producía mejoras espectaculares en su salud.

Como dice J. M. Mulet en la lista de Amazings, es una pena que los pobres indios Lakotas no utilizaran esos rayos energéticos, a la manera de los Caballeros del Zodiaco, para curarse la viruela que les contagiaron franceses e ingleses. Pero ahí no acaba la cosa. Este ungüento tiene aún más supuestas propiedades:

…los aceites llegan a los lugares más recónditos del cuerpo y expulsan las bacterias y los virus, lo que supone “una poderosísima herramienta para recuperarnos”. (…) pueden ayudar a curar enfermedades como la lumbalgia, la esclerosis, la fibromialgia, la gripe, el estrés o la escoliosis, de la que afirma que se puede llegar a conseguir una recuperación de la posición natural de la espalda del 90 por ciento. Esto se produce en casos en los que el factor bacteriano es el causante de la enfermedad, ya que los aceites, que viajan muy rápido por el cuerpo, eliminan los virus existentes.

Es decir, que estos señores han descubierto el origen bacteriano (o vírico, no se aclaran muy bien) de la escoliosis ¿y no optan al Nobel de Medicina? Qué gente tan humilde y desprendida. Por último, como no, aparece el recurrente “equilibrio”, que igual te entra por los poros, por las orejas, que por el nervio olfativo, oiga.

Los cambios en el estado emocional se producen porque las micropartículas de los aceites pasan del nervio olfativo al sistema linfático. Los olores llegan a la memoria haciendo efecto sobre la experiencia que necesitamos resolver para estar en equilibrio.

Dice la autora de estas “gotas de lluvia” que hay aceites que sirven “para sacar nuestro niño interior”. Lo que es seguro que le sacarán a usted si cae en uno de estos reclamos fraudulentos es el dinero y el valiosísimo tiempo que podría haber ganado yendo al médico. Lo que por lo visto no hay manera de sacar a algunos periodistas, como el autor de este panfletillo de aurora boreal, son los colores.

Jew... no me toquees los tacones que tnego mal dia y estoy sensible y usaria cualquiera de estas chorradas para ver si me pasaba este gafe. Apuntame a todo que lo compro

Tengo más

Salud, timos y agua de mar

En fechas recientes hemos visto como en diferentes medios de comunicación se habla de las bondades para la salud de beber agua de mar. El que elucubró este despropósito fue un tal René Quinton, hace más de 100 años, que propuso que beber o inyectarse agua de mar servía de fuente de salud y remedio para cualquier tipo de enfermedad. Con este fin ideó una solución a partir de agua de mar esterilizada a la que denominó el “plasma de Quinton”. Los más acérrimos seguidores del médico francés aseguran que fue capaz de cambiar toda la sangre de un perro por agua de mar y que sobrevivió.

Hoy sus discípulos más aventajados como el colombiano Laureano Domínguez van más allá y proponen que puede ser una cura para el hambre en el mundo. Según ellos la percepción que tenemos de que beber agua de mar es malo se debe a los sospechosos habituales (conspiración de las farmacéuticas, envidia, etc…). Esta pseudoterapia se ha promocionado en congresos científicos del “prestigio” del congreso de ciencia y espíritu, auténtico aquelarre donde converge la pseudociencia más delirante. Como todas las pseudociencias insiste en que lleva siendo efectiva cien años, olvidando que la esperanza de vida se ha ido incrementando a medida que avanzaba la “pérfida” medicina basada en la evidencia y no las terapias milenarias (acupuntura) o centenarias (homeopatia, o esta misma).

¿Qué pasa cuando bebemos o nos inyectamos agua de mar? Dentro de nuestras células la concentración de sales debe estar absolutamente controlada, puesto que todas las reacciones enzimáticas que tienen lugar necesitan una concentración de sal determinada para llevarse a cabo. No solo eso, algunos procesos vitales como el impulso nervioso se producen por el flujo de iones a través de la membrana de las neuronas. Este medio salino interno se consigue principalmente regulando la concentración de sodio, que es el ion mayoritario, y de potasio.

Para entender como se consigue esta regulación tan fina tenemos que considerar que las membranas celulares son semipermeables. Algunos compuestos pueden difundir casi libremente, como el agua mientras que otros, como el sodio y el potasio lo hacen de forma controlada a través de proteínas que hacen de canales o de transportadores. Un fallo en la regulación de los iones puede provocar molestias (calambres por falta de potasio), problemas serios (hipo o hipertensión arterial) o muy serios (fibrosis quística, provocada por una mutación en un canal que transporta cloro). La concentración de sal en el interior de cualquier célula es de aproximadamente el 0,9%, mientras que la media del agua de mar es del 3,5%.

Igual que cuando pones dos vasos comunicantes la presión atmosférica hace que alcancen la misma altura, cuando pones dos soluciones salinas de diferente concentración separadas por una membrana semipermeable la concentración tenderá a igualarse. Puesto que la sal tiene impedida la entrada, lo que sucederá es que el agua salada arrastrará el agua del interior de las células, provocando una deshidratación; por tanto, más sed. Si la situación se alarga, un aumento de la concentración salina en el interior de la célula puede resultar fatal. Por lo tanto el agua de mar, siempre por fuera, y para beber lo mejor una caña en el chiringuito.

¡Príncipe abducido!



Han sido los cronistas de la Corte los que han descubierto, alarmados, la señal sobre el cuello de don Felipe. Ahí le tienen, paseando tranquilamente por Palma con la marca de la abducción, como en aquella mítica película, “Invasores de Marte”, en la que un crío destapaba la conspiración alienígena.

Los síntomas empezaron a manifestarse hace unos meses, cuando el heredero de la Corona fue avistado con una #timopulsera en su muñeca y algunos empezaron a sospechar que era víctima de algún problema de “equilibrio”. Ahora, las pruebas hablan por sí solas: el Príncipe ha sido abducido por… ¡los magufos!

El último episodio lo resume muy bien la crónica de ABC:

…Don Felipe apareció en el Real Club Náutico de Palma con un parche en el cuello por debajo de la oreja que dio pie a todo tipo de especulaciones… Unos decían que se trataba de un parche para prevenir el mareo, algo difícil de creer en un nieto del Conde de Barcelona, pero finalmente, el anagrama del parche, que llevaba la P de Phiten, ayudó a despejar las dudas. Para los profanos en la materia, se trata de un parche de titanio resistente al agua —la última tecnología en remedios orientales— que utilizan los deportistas profesionales para aliviar dolores musculares.

Pero, ¿en qué consiste este parche de titanio? En la web aseguran que está hecho de poliéster, algodón, poliuretano, e “impregnado con titanio carbonizado según el Phild Process©”. Caramba, ¡qué interesante! Esto tiene toda la pinta de corregir algún desequilibrio vital o alguna lucha interna entre el yin, el yan y nuestra cartera. Veamos lo que dice el maestro Gámez, en Magonia, sobre la empresa:

“Phiten tiene como principal objetivo potenciar “el poder curativo natural del cuerpo. … Para corregir ese desequilibrio en la energía vital, comercializa, entre otros remedios mágicos, pulseras y parches con la tecnología Aqua-Titan, desarrollada por ellos y que consiste en disolver el titanio en agua. Que el titanio sea insoluble no arredra a estos caraduras, que explican en su web estadounidense que los científicos de Phiten han conseguido lo imposible mediante un proceso llamado Phild”.

Por lo que he leído por ahí, se dice que el príncipe Felipe tiene estudios y hasta una carrera universitaria que le hemos pagado todos los españoles. Por responsabilidad, sería bueno que no alentara este tipo de productos milagrosos ni fomentara la creencia en supersticiones, no vaya a ser que alguno empecemos a pensar que su inteligencia, como en la película de ciencia ficción, permanece enajenada por alguna entelequia magufa de otra dimensión. Y es que para el cine está bien, pero tener representantes públicos de Serie B da un poquito de vergüenza ajena.

Anda que........ la una venga a operarse y el otro con parches Sor Virginia. Si es que el que no sabe que hacer con el culo mata moscas.

Y eso que asesorados deben estar...................ve a saber el desequilibrio que quiere corregir nuestro prince.

Eso todo se corrige divinamente en Estoril. Su abuelo nunca necesitó parches

De todos modos nos sale mas barato el parche que las operaciones de ella.