¿La vuelta de Rihanna con su verdugo es un mal ejemplo contra el maltrato?

"Cometió un error y ha pagado por ello. Ha pagado tanto..., que no volverá a hacerlo. Y a veces la gente necesita apoyo y ánimo, en lugar de ridiculización y más críticas". Así justifica la cantante Rihanna, en una entrevista concedida a la revista Rolling Stone, la reconciliación con el que ha sido su verdugo, con el hombre que le dejó marcados los puños en la cara. El reinicio de su relación con el rapero Chris Brown era un secreto a voces que ahora Rihanna ha querido confirmar, como si fuese una obligación. "He decidido que era más importante para mí ser feliz. Y no voy a dejar que nadie se interfiera en mi camino. Si es un error, es mi error. Después de haberme atormentado durante todos estos años, estar enfadada y sentirme mal, prefiero vivir con mi realidad y aceptar las críticas. Podré soportarlo", afirma en esa misma entrevista.

Ese "podré soportarlo", "si es un error, es mi error" o el "seguro que no volverá a hacerlo" seguro que se lo han repetido muchas otras mujeres al reconciliarse con su maltratador. Pero el caso de Rihanna es particular, y aun habiendo pasado por un infierno idéntico al de otras mujeres maltratadas, los motivos del perdón entre una y las otras son muy diferentes. Revelan los expertos en violencia machista que la mayoría de las mujeres maltratadas y anónimas que vuelven con sus agresores lo hacen agobiadas por la situación en la que se quedan tras la ruptura. La dependencia económica está detrás de buena parte de esos perdones, circunstancia que no se da, y eso los expertos quieren dejarlo muy claro, en el caso de Rihanna.

Helena de Marianas, psicóloga experta en violencia machista, afirma que "el perdón al agresor nunca puede estar justificado". Pero sí, añade, "puede ser comprendido, que es algo muy diferente", aunque reconoce que cada día cuesta más encontrar una explicación al comportamiento de esas mujeres, "en una sociedad que exige, como nunca, una tolerancia cero con los malos tratos y por lo tanto espera que las primeras en plantarse sean las víctimas" .

De Marianas diferencia, sin embargo, el perdón de mujeres que lo hacen por dependencia económica o sentimental (en el último caso desempeña un papel clave la baja autoestima) de perdones como el de Rihanna, delante de las cámaras y con publicidad. "Detrás de la mayoría de las reconciliaciones hay una clara dependencia económica", reitera esta psicóloga. "Y también -añade- la dependencia afectiva, personas que piensan que es difícil encontrar a alguien que las quiera porque ellas valen muy poco y al menos esta pareja en otros momentos parece quererlas y además les permite hacerse la ilusión de normalidad, de haber conseguido, pese a su baja autoestima, lo que todo el mundo tiene: un marido, una familia...".

El caso de Rihanna es muy diferente. Helena de Marianas considera que detrás de esa reconciliación "encontramos a una mujer con éxito, que se esfuerza por dar una imagen de triunfadora y que incluso soporta el maltrato para no reconocer que ha cometido un error". Cuando las cosas salen mal, "a estas personas les cuesta asumir el hecho de que se han equivocado. Y de ahí que se empeñen en ocultar el maltrato o bien se esfuercen en corregir esa situación, cueste lo que cueste, para sumar ese éxito como un logro más en su carrera". En el caso de Rihanna, con amplia publicidad en todo el mundo, tras el perdón de la cantante "trasluce esa imagen tradicional que se ha dado a la mujer como redentora de hombres, capaz de manejar la ira masculina", afirma Helena de Marianas. "Es un icono -añade esta psicóloga- que aparece en muchas novelas y películas: la mujer dulce, angelical y paciente que con sus buenos modos logra redimir y llevar al buen camino a un hombre canalla y violento". Para De Marianas, el hecho de "que personajes famosos manejen inadecuadamente el tema del maltrato supone un retraso en todos los avances sociales conseguidos en este campo". El principal riesgo con la publicidad de episodios como el vivido por Rihanna es que el resto de las mujeres maltratadas, las dependientes desde el punto de vista económico y afectivo y con una autoestima muy baja, "puedan sentirse apoyadas y reforzadas en su acto de perdonar y llegar a creer que serán capaces de modificar el comportamiento agresivo de su verdugo". Cuando se cae en esa trampa cuesta mucho denunciar y cada día se perdonan las agresiones, más en aquellos casos en que hay violencia física y se crea una situación de terror que mantiene inmovilizada a la víctima.

En las comisarías están ya acostumbrados a recibir denuncias de mujeres que vuelven a pedir protección policial después de haber perdonado a su agresor. Un agente que trabaja en una de esas oficinas especializadas en este tipo de delitos explica que "jamás se critica a la mujer que vuelve a ser golpeada después de una reconciliación". Y asegura que son tratadas como si fuera la primera vez que acuden a presentar una denuncia.

Helena de Marianas comparte las palabras de este agente: "Quienes interactúan con víctimas de violencia machista deben tener una alta capacidad de resistencia a la frustración, deben actuar después de cada uno de estos perdones como si nada hubiera sucedido y se estuviera en el comienzo de la intervención". Y es que el temor de la víctima a recibir reproches tras haber retirado una denuncia la lleva en muchas ocasiones a no poder reaccionar adecuadamente ante nuevas agresiones. "El mensaje claro siempre ha de ser: lo importante no es lo que hayas hecho o haya sucedido hasta ahora, sino lo que hagas y suceda a partir de ahora", sentencia esta psicóloga que ha visto muchos casos de violencia machista a lo largo de su carrera.

El trato que se da a una mujer en el momento de denunciar resultará clave en la evolución del proceso. Los Mossos tienen establecido un protocolo que se sigue al pie de la letra para estos casos. "Lo más importante -afirma De Marianas- es orientar y garantizar a esa mujer que no volverá a tener ningún otro contacto a solas con el agresor". Resulta asimismo primordial, para evitar perdones precoces, tener un espacio donde poder alojar a esa víctima si ha decidido dejar el domicilio conyugal y acompañarla siempre a su casa si tiene que acudir al domicilio a recoger pertenencias. Y darle una información muy detallada, sin agobios burocráticos, de los pasos y trámites que hay que seguir una vez se ha presentado la denuncia. "Muchos episodios de violencia extrema tras una denuncia surgen cuando la víctima y el maltratador se citan posteriormente a una denuncia para resolver cualquiera de estas cuestiones", alerta Helena de Marianas. Y para evitar arrepentimientos, lo primordial es un buen asesoramiento y un mensaje positivo en el sentido de que se puede superar la situación.

"Hay que hacer entender a la mujer que la situación de maltrato no puede controlarla ella; es un problema del maltratador, que sólo podrá resolver él", concluye esta psicóloga

Leer más: http://www.lavanguardia.com/gente/20130206/54365120161/vuelta-rihana-verdugo-mal-ejemplo-maltrato.html#ixzz2K6cziLOe
Síguenos en: https://twitter.com/@LaVanguardia | https://facebook.com/LaVanguardia

Pues lo ha dicho ella misma.
Si es un error es mi error