¿ Merece la pena iniciar un proyecto de vida en comun sabiendo que con el tiempo la llama se apagará ?

He llegado a la conclusion de que la vida en pareja planteada a largo plazo es para la inmensa mayoria de la gente una insensatez , antes de nada quiero mostrar cual es la realidad que a mi juicio viven la mayoria de las parejas y despues podemos seguir debatiendo, se trata solo de un ejemplo y los plazos pueden variar enormemente segun las parejas:

FASES:

* En el primer año *

1- La acabo de conocer, es una mujer increible que me atrae de una forma irresistible
2- No paro de pensar en ella, conforme la estoy tratando descubro cualidades y valores que me indican que esta podria ser la mujer de mi vida
3- La verdad es que cada vez que la veo venir siento cosquillas en el estomago, el tiempo se para cuando está conmigo y la habitacion parece iluminarse con su presencia
4- Definitivamente sé que es la mujer de mi vida, ella me ama, parece que estamos hechos el uno para el otro, decidimos casarnos
5- Es un reto apasionante la convivencia, a veces resulta duro pero damos lo mejor de nosotros mismos en pos de la felicidad del otro, ella es la mujer de mi vida y me siento un hombre pleno

* Del 2º año al 4 *

6- Compartimos casa e hijos, me siento bien con ella , nos hemos acostumbrado el uno al otro , tenemos muchos proyectos en comun, proyectos que se estan iniciando y que nos apasionan a ambos
7- La experiencia de ser padres nos acerca como pareja al mismo tiempo que crea tensiones añadidas , tenemos menos tiempo para ser "nosotros" pero disfrutamos siendo padres.

* Del 5º año hasta que se deciden a separarse *

8- Tenemos tantos momentos compartidos, tantas vivencias, conocemos lo que pensamos con solo una mirada, nos hemos acostumbrado a vivir juntos
9- Ya no siento como antes, demando de ella algo mas de pasion pero ella tampoco lo necesita, me he dado cuenta que con el tiempo sus defectos han aflorado de forma mas clara y contundente, a veces no puedo soportarla
10- Vivimos bajo el mismo techo pero ya vivimos vidas separadas, cada cual está inmerso en sus actividades , nuestros trabajos, actividades sociales, los hijos, solo hablamos de lo que ha acontecido en el dia pero no manifestamos sentimientos y lo mas grave es que tampoco lo echamos de menos
11- Te despiertas una mañana y te das cuenta de que al lado tienes una gran amiga que comparte y ha compartido su vida , nos queremos pero como lo harian 2 buenos amigos
12- Resulta insoportable estar al lado de alguien que yá no deseas hora tras hora y año tras año
13- Intentamos arreglar lo nuestro una y otra vez, la chispa se ha apagado y por fin reconocemos que yá no vemos al otro como "hombre" o "mujer" sino como el mejor amigo de nuestra vida, decidimos separarnos e iniciar una nueva vida
14- Nos repartimos los bienes comunes y las horas en que veremos a los hijos, la cuantia que mensualmente le pasaré y demas acuerdos

Pues bien, si el 70 % de las parejas no pasan del 3 año ¿ porque se deciden a iniciar una vida en comun y tener hijos para despues pasar por los puntos del 9-14 tarde o temprano con el sufrimiento intenso que estas fases suponen para la pareja y para los hijos ?, ¿ no seria mas razonable aceptar cierto grado de soledad viviendo los puntos del 1-3 hasta que la pasion cese como de hecho ocurre tarde o temprano ?, ¿ de que sirve entregar tu vida entera para que con el paso de 20 años te des cuenta de que esa persona ya no te dice nada y solo seais 2 personas que viven bajo el mismo techo ?

Creo sinceramente que sabiendo que es sumamente probable que lo que comento pueda ocurrir lo mas razonable es vivir disfrutando del momento sin dejar que el compromiso o el proyecto de vida en comun se afianze , para acabar con la pasion en cualquier pareja con el paso de los años no hay nada efectivo que convivir juntos, la convivencia consolida el amor de pareja pero al mismo tiempo lo vá destruyendo aunque estos no se aprecien hasta que han pasado unos cuantos años.

Los seres humanos estamos "diseñados" para tener muchas parejas a lo largo de nuestra vida , está en nuestra naturaleza y esto tarde o temprano sale a la luz, sé de antemano que la gran mayoria de la gente me contestará que no esté en absoluto deacuerdo con mi planteamiento argumentando que son muy felices con su actual pareja o porque consideren que merece la pena vivir unos años bien aunque despues se marchite todo, pero aqui dejo otra forma de contemplar esta realidad de la vida en pareja.

Aqui dejo este post para que pueda servir para que aporteis vuestras experiencias personales o vision acerca del tema de vivir en pareja.

Para mi es totalmente cierto todo lo que dices.
Una sola persona no puede tener todas las cualidades que yo necesito ni yo tengo todas las cualidades que mi pareja necesita.
Llegan el tedio y el aburrimiento y te conviertes en amigo de tu pareja. Qué habría de malo en seguir de amigos en pro de la familia pero buscar un amante cada quien? Seguramente es algo que los dos desean, por qué no hacerlo?
Después de todo, la pasión con los amantes también terminará en poco tiempo pero la familia podrá continuar. No entiendo el problema de que se viera así.
Creo que los psicólogos y los sociólogos se han atrasado mucho en descubrir estas cosas y en escribir un libro revolucionario que hable de estas realidades y que permita que la gente entienda cómo resolver los problemas derivados de la infidelidad causada por todo lo que tú acertadamente has enlistado.
Estoy muy mal? suena enfermizo lo que digo? suena perverso?

Claro que no,no suena enfermizo y seguramente tengais razon.
En el otro polo esta lo que llamamos estabilidad emocional.Eso se consigue con una pareja que sea lo que realmente necesitas y quieres.
Recuerdo epocas en que estaba con parejas que no eran las adecuadas y lo pase peor.
Seguramente no sea todo como el primer dia pero si hay cariño ,hijos,proyectos en comun ect.No tiene que ser tedioso o aburrido.O eso espero.
En cuanto a que no estamos diseñados para tener una pareja toda la vida es evidente,para eso existe el divorcio.

No merece la pena iniciar nada si sabes que va a acabar mal.
Pero iniciamos.Nos va la marcha.

A ver chicos, comenzare sinedo escatologica:
para que vamos a comer si despues lo vamos a cagar?
y terminare con un refran:
administrador que administra y enfermo que enjuaga algo traga

Asi que porque no vamos a empezar algo si por el camino obtenemos algo bonito?

marijuli escribió:A ver chicos, comenzare sinedo escatologica:
para que vamos a comer si despues lo vamos a cagar?
y terminare con un refran:
administrador que administra y enfermo que enjuaga algo traga

Asi que porque no vamos a empezar algo si por el camino obtenemos algo bonito?

Yo puedo decidir coger un camino diferente para ir a mi casa pensando en que tardaré menos y equivocarme, decidir hacer una carrera y equivocarme, ser medico y errar el diagnostico, soy consciente de que un dia estamos aqui y otro dia podemos dejar de estar , pero de lo que estoy hablando es que las consecuencias negativas de la ruptura de la pareja son muy dolorosas y profundas, no solo para ambos sino para los hijos , teniendo en cuenta de que existe mas de un 70 % de posibilidades de que esto ocurra en una plazo no superior a 5 años considero que es una "irresponsabilidad" iniciar una vida en pareja sabiendo que es casi seguro que esto vá a suceder.

Seria mas razonable vivir cada uno su vida sin hijos ni proyecto de futuro en comun ni comparticion de bienes hasta que la chispa se apague.

Saludos

Y con ese modelo vamos a la extincion.
Igual lo hacemos por supervivencia de especie

jewell escribió:Y con ese modelo vamos a la extincion.
Igual lo hacemos por supervivencia de especie

La convivencia es el cancer del amor, al principio no se nota y con el tiempo se empieza a percibir que ocurre algo aunque no se le dá importancia hasta que llega el dia en el que aparecen los primeros sintomas de algo serio, te empiezan a dar quimio y despues de años de lucha muere el individuo, la convivencia es la forma mas eficaz de matar el amor con el paso del tiempo.

Saludos

No contemplas una convivencia feliz??
Lo digo sin acritud que yo tambien pienso que la convivencia es lo peor,hay que superarla ,sobre todo los primeros años.

Aparte de mis reservas acerca de las estadisticas, creo que es una vision catastrofista de las relaciones. Tampoco creo que la convivencia sea el cancer del amor, es mas, creo que si viviesemos separados las cosas funcionarian de igual o peor manera. Lo que si que creo que ocurre es que cuando la pasion termina empezamos a ver los defectos de la otra persona, si esto sucede en un plazo razonable y no somos o estamos dispuestos a aguantar entonces borron y cuenta nueva. Pero si uno acepta a la otra persona y ella a nosotros con nuestros defectos en un lote indivisible entonces tampoco veo que uno tenga que vivir necesariamente en soledad (para aguantarse solo sus propias neuras).
Sinceramente si releo los argumentos solo me llevan a una conclusion o nos vamos de put@s o profesamos.

Por eso los puticlús son los negocios mas antiguos del mundo.El puterío en general que algunos le llaman amor, vale,pero es un trueque de sentimientos que ahora tengo ahora no tengo.

Claro, pero alli no se va a buscar " proyecto en comun".

Vale, pues voy a dar mi punto de vista: el enamoramiento es un engaño de la naturaleza para asegurar la continuidad de la especie. Dura el tiempo justo, para que una pareja procree.
ahora, jewel ha nombrado la estabilidad emocional. no sé vosotros, pero yo he sufrido mucho por amor, mi necesidad era estabilidad emocional. Llevo casi 14 años con la misma pareja, 12 casada, tenemos un hijo, nos divertimos juntos y seguimos chingando, por cierto, creo que mejor que hace unos años... ¿me salgo de la estadística, no? He aprendido a tolerar sus defectos, y ver sus virtudes, igual que él hace conmigo. Ha sido un camino largo y difícil, pero ESO ES EL COMPROMISO, esa es la razón por la que hay tantos divorcios, porque la gente se casa por inercia, pero nadie les dice que tienen que aprender a convivir (eso se aprende). Hay que ceder en unas cosas, encajar de manera que ambos queden medio bien.
Yo no soy de las que se van con sus amigas por su cuenta, si quedo con amigas, él viene, por la sencilla razón de que no tengo nada qeu ocultar, no voy a hacer nada que no quiera que él vea, y soy la misma persona delante de él que detrás. Hemos compartido muchas vivencias, cosas buenas y malas, y tambien nos perdonamos si algo lo hacemos mal, como humanos que somos.
Con él, me siento segura, protegida y querida. Y como humana qeu soy, alguna vez me he sentido atraída por otro, pero eso hay que controlarlo, porque como decís, ese enamoramiento y pasiòn del principio es efímero, pero lo que yo tengo ahora, me ha costado años conseguirlo, y es tan difícil, que no merece la pena tirarlo por la borda por vivir otra vez esos bonitos años del principio de una relación. No sé que ocurrirá dentro de unos años, pero por mi parte, sí ha merecido la pena, porque habré vivido unos años muy bien, felices, y si la cosa sale bien y estamos juntos hasta la muerte, habre´muerto con una vida plena y feliz. Si no me hubiera arriesgado, no tendría nada de ésto.
Tambien ocurre, que la gente se casa muy tarde, tienen largos noviazgos, y eso acomoda a la persona en un estilo de vida, que luego creen que van a seguir manteniendo, pero ya no es lo mismo, no es lo mismo llegar a casa y tu madre te lo ha echo todo, que llegar a casa y tener que repartir tareas. Ahora, uno es un vago y un guarro, y el otro lo contrario, ya hay problemas. Uno quiere seguir quedando con sus amigos, pero el otro se queja de que queda solo en casa, y ya hay problema... La gente lleva ya tantos años haciendo lo qeu le sale del higo, que no quiere compromiso, quiere convivir con la pareja pero cada uno a su bola. Luego tienen hijos porque toca, o se queda embarazada fortuitamente, pero tampoco nadie les ha dicho que un hijo es un cambio muy grande que hay que estar dispuesto a hacer.... ostras! este tema es muy largo, aqui me planto.

Pues despues de leerte me quedo con que seguramente hay gente que no ha encontrado a la persona que realmente le compense.Que le haga sentirse segur@ y que aunque ya no sea como al principio en otros aspectos es mucho mejor.

Si no has encontrado eso,es que no has encontrado nada.El riesgo es mucho y el trabajo enorme para que la llama no se apague.La complicidad tambien es un placer.

Tambien estoy de acuerdo contigo y en mi caso necesito estabilidad,valoro mas pajaro en mano con que cien volando,lo he pasado mal por enamorarme de quien no debia y no es plato de gusto.
Pero claro,tengo mas de cuarenta.Lo veo desde otra perspectiva.