Chistes no apto para menores

HIJO: mama, mama ¿de donde vienen los niños?
MADRE: pues mira hijo, papa le pone una semillita a mama… y la empuja con la polla

XDDD

cariño!!!!!.......
me dejas que te meta el pene por las orejas....????
hay juan...no que igual me dejas sorda..

pero maria que pasa que cuando te la meti por la boca te deje muda????

a mujer entra al ascensor despues de hacer deporte por las calles del barrio. Pisos mas arriba entra su vecino. Cuando van en medio de dos pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan mas de 03 horas. La
vecina empieza a tener malos pensamientos así que piensa por un momento como proponerle a su vecino que hagan el amor. De un momento a otro se quita la ropa y se para en frente de su vecino y le dice:
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
El hombre se quita los pantalones, la mujer se excita y el tipo con los pantalones en la mano le dice:
!Tome lavelos y planchelos que los necesito mañana para ir a trabajar.

Alaaaaaaaaaaa, jajajaj, pero mira que son burros los hombres.

jeje tela mi marido es de chiste fácil tipo

*ven paca cordera mía y hagamos un cepillo, yo pongo el palo y tu los pelillos*

*tengo un cimbre matutino con la forma de un pepino, que por delante hecha gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas*

jajaja madre mia .. vaya retaila!!!

EL
PODER DE LA LECHE!!!

Un tipo
que llevaba meses viajando por trabajo, volvió a su hogar y descubrió
sorprendido que tenía un hijo negro.
Como él era blanco, igual que su mujer,
le preguntó a ella: Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco
y tú también?



La
esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenía leche tuve que
buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el
niño se puso de ese color...


El
tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó
la historia y la madre respondió: Claro
que puede ser!!!!!!!



Fíjate
por ejemplo en ti mismo, cuando naciste tuve una enfermedad que me impedía
amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá....... Qué
CUERNOS
te están saliendo.... !!! burro....!!!!!
!!

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

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os ha gustado eh¡ segun me lo han mandado lo he pegado

Piliii a la camaaaa

Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa,

y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen

descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente

de Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solo

de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije

velozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otras

autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y

ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...!

no seas laricaja! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"

Se encuentran dos amigos por la calle:

- Hombre, Manolo, cuánto tiempo sin verte. ¿Qué te pasa, te veo preocupado?
- Es que he ido al médico...

- ¿Qué te ocurre?
- Verás, me ha dicho el doctor que tengo eyaculación precoz.

- ¡Coño, no jodas!
- Ahhhhhhhhhh!

Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,

la abre, y le sale un genio que le dice:

-Puedes pedir tres deseos, mi amo!

-Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no

quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como

Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y

el aparato como mi camello.

-Sea.

Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el

agua y dice:

-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de

Rambo, y a ver, a ver....

Se baja los pantalones y dice:

-Mierda! si hoy me habia traido la camella!

jaajajajajajajajajajaja

:%??: :%??: :%??: :%??:

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jajjajaaj ke fuerte jxxxxx con la mujer jajajja

En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de

biologia, va el profesor y pregunta:

- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo

humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar

su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.

La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:

- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la

pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.

Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:

- Señorita Garcia, responda usted.

- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.

- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas.

En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion. En segundo

lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.

Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.

Un niño en una farmacia:

-Me da un preservativo para mi madre?

-Sera para tu padre, no?

-No, mi padre esta fuera, en Alemania.

jajajaja

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:


-Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...



Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!



Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.



La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso! Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.



Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

ajajajajajajajajajaja
el último me ha matadoooooooooooooo
:%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a
Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de
Sandalias que
parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan,
baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo
fabuloso
-los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un
par de
sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas,
bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos
enfurecidos' les
dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el
hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas,
baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer
esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder
(como le ocurre
a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha
calzado......, ¡¡una mirada feroz se
dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas
ansias incontenibles!!... ¡una furia que su
esposa jamás había
visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al
vendedor
paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre
él
para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita
desesperado el vendedor con
lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al
revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

- ¿Doctor, que es lo que padezco?
- Usted, lo que tiene es Psoriasis.
- Pero, doctor como voy a tener Psoriasis, si nunca he estado en Soria.
- Le contesta el doctor: Ni yo, he estado nunca en Burgos, y mire que morcilla tengo entre las piernas.

tukumuxu escribió:- ¿Doctor, que es lo que padezco?
- Usted, lo que tiene es Psoriasis.
- Pero, doctor como voy a tener Psoriasis, si nunca he estado en Soria.
- Le contesta el doctor: Ni yo, he estado nunca en Burgos, y mire que morcilla tengo entre las piernas.

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.


-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto


-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...



-¿Bailas?
- No.
- ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no?



Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.


Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que cxxx quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?


Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro.

Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!




~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ �Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer ten�a yo un dolor de muelas m�s grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aqu� me tienes, como
nuevo.
* �Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.



~ Una amiga a otra:
+ Oye no bailes con ese... �sabes que le dicen polla el r�pida?
* Va, tranquila, yo se cuidarme.
~ Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le dice:
= Oye... �brete un poco.
* No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el r�pida.
= Si no es para meterla, es para sacarla.



~ Esto es un t�o que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y
el t�o esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo,
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello.
Pues nada, el t�o busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio
del camello, y el camello que se las pira. El t�o lo vuelve a intentar,
pero nada, y as� se un d�a tras otro. A eso que en uno de sus intentos,
llega a un oasis donde encuentra una t�a incre�ble en pelotas, y con
unas incre�bles ganas de jxxxxx, y le dice:
+ �Oye, quieres que te haga un favor ?
~ A lo que el tio responde:
* Pues si, �porque no me aguantas el camello?

> Rafael tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las
noches
> después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una
> noche, Gloria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le
> dice a ella:
>
> -¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
> -¿Qué? - dice Gloria
> - ¡El SEXO! - dice Rafael con cara de tristeza.
> Gloria exclama: - ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún si
> apuntaran con una pistola a tu cabeza!
> -Ya lo sé - dijo Rafael- pero me encantaría que una mujer me la
> sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
> -Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Gloria-
>
> Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca
> suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
> ¡La cara de Rafael era de placer absoluto!
> Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se
> sentarían a charlar y Gloria se lo sostendría por un rato.
>
> Una noche, sin embargo, Rafael no apareció en el lugar a la hora
> convenida. Alarmada, Gloria empezó a buscarlo por todos lados para
> asegurarse de que estuviera bien.
> Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Paquita,
> otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.
> Furiosa, Gloria lo increpó:
> -¡TRAIDOR HIJO DE pxxxx! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
> Rafael con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:
>
> -¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!

Le dice un hombre a su mujer:


"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de
alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:


"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".