Nombres de los hijos de los famosos

por Kimster Lun Dic 22, 2008 3:21 pm

HE encontrado esto. Se pueden ir añadiendo.

- Comencemos por el principio. Yo creo que la liebre la levantó el ínclito Frank Zappa que en la época en la que los tripis computaban como merienda llamó a sus hijos Moon Unit, Dweezil, Ahmet Emuukha Rodan y Diva Thin Muffin. Jódete, patrón. Me imagino al pobre Ahmet en su infancia teniendo este diálogo durante el desayuno: “Papá, ¿me enseñas a escribir mi nombre?”. Frank: “…”
- Luego va lo obvio: los Beckham. Sus tres hijos se llaman Romeo, Brooklyn y Cruz. Casi me parecen aburridos al lado de Zappa y otros que vendrán a continuación.
- En la misma línea geográfico-literaria se encuentra la primera larva de los Wentz, un pobre inocente al que han llamado… Bronx Mowgli. Lo mejor de todo es ver cómo en EEUU se preguntan qué será Mowgli. Madre mía de mi vida…
- Nicholas Cage llamó a su hijo Kal-El, el nombre kriptónico de Superman. Tócate los huevos.
- Sylvester Stallone tiene un pobre hijo que bastante tiene con ser hijo de Rambo que encima se llama Sage Moonblood. Salvia Sangreluna… o algo… pero, Sly, tú qué eres, ¿Enya o Rocky?
- Heavenly Hiraani Tiger Lily. La hija de Paula Yates y Michael Hutchence (INXS), que ya sabemos cómo acabó. No puedes llamar a tu hijo TODO. Tienes que elegir. Algo que te guste.
- Pero algo que te guste que sea un nombre, no ropa, como Toni Braxton, cuyas pobres criaturas se denominan Denim y Diezel. Un poco más y los llama Accesories and Stilettos.
- El tonto del bolo de Korn, Jonathan Davis, también optó por la técnica que usó Chus Lampreave en “Qué he hecho yo para merecer esto” cuando tuvo que ponerle nombre al lagarto y dijo “Algo que me guste y que sea verde… ¡Dinero! Le llamaré Dinero”. Como decía, Tontolbolo Davis tiene dos niños llamados Pirate y Zeppelin. Aunque el nombre de esas criaturas es el menor de sus problemas.
- Otro que se flipa bastante es Jason Lee, que ni corto ni perezoso nombró a su pobre e inocente criatura… Pilot Inspektor. Con K. PILOT! Es nombre de perro! De perro majo, pero de perro. Imaginaos a la de Vodafone llamando para promocionar lo que sea: “Buenos días, señor Inspektor, mi nombre es María Pérez, ¿le importa que le llame Pilot?”. ¿Y los líos que se pueden organizar si algún día se hace piloto… o inspector de vuelo… o las dos cosas a la vez? Además es un poco movida para pronunciarlo… suena como un insulto en plan coña privada de las SS.
- La camada Jolie-Pitt tiene tal cantidad de equis en los nombres de chicos que como un día Angelina tenga dolor de garganta no va a poder llamarlos a cenar: “Pax, Maddox, Knox… cough, cough, cough… a cenaaar… cough, cough”. A las niñas les han puesto nombres de pipa para fumar (Shiloh), de poligonera madre adolescente (Zahara), y de madame (Vivienne).
- Aunque para nombres de meretrices las tres niñas de Bob Geldof: Fifi-Trixibelle (putón del oeste mezcla caniche), Peaches (burdel londinense) y Pixie (guarrindonga cabaretera alemana).
- De todos modos, lo que tampoco es de recibo es que te entre el ataque de moralina y llames a tu hija Honor, como la boba de Jessica Alba. Un poco más y la llama Virgen.
- Jordan, que es como la Yola Berrocal inglesa, tiene una cría inocente que algún día se enterará de que se llama Princess Tiamii.
- Pero para nobleza, e incluso realeza, el jaleo de los ¿hijos? de Michael Jackson: coged papel y boli que esto es jodido. Tenemos al mayor, Prince Michael Jackson I, cuyo nombre real es Michael Joseph Jackson Jr. Luego va Paris Michael Katherine Jackson. O sea, una niña pero que se llama igual que su hermano mayor. Es como si una pareja tiene un hijo, le llama José Luis y luego una hija y también la llama José Luis. No entiendo nada. Pero cuidado, que vienen curvas. Prince Michael Jackson II es el tercer retoño… al que realmente llaman Blanket (Manta). Esto es peor que el Celebrities de Muchachada Nuí. O sea, entre el padre y los hijos hay cuatro Michaels, dos Prince, y una manta. Como diría Chiquito: Jarl.
- Lo bueno es que hay gente que pasa de complicarse: David Duchovny llamó a su hijo Kyd, se rascó un huevo, eructó y se echó a dormir.
- También están los que llaman a sus hijos cosas de comer, como los oligofrénicos de Chris Martin y Gwyneth Paltrow, que pusieron a su hija Apple. Dan ganas de encerrarles a los dos en un matadero.
- Pero para nombres aromáticos y sabrosos los de los tres ambientadores, digo, retoños, de Simon y Yasmine Le Bon: Amber Rose, Saffron Sahara y Tallulah Pine. Para el dormitorio, el salón y el coche. Te duran 8, 12 y 16 horas sin necesidad de enchufes.
- En la línea de los nombres new age naturófilos tenemos por ejemplo a la pobrecita Bluebell Madonna, hija de la Spice Gorda.
- Y por supuesto las Roses: Sunday Rose es la más conocida, la hija biológica de Nicole Kidman (repito: biológica), a la que la mitad del planeta llama Sunday Roast. Hay que decir los nombres un par de veces en voz alta antes de condenar a una persona de por vida a llamarse como un plato de domingo.
- Este consejo tendrían que haberlo seguido esas parejas mestizas íbero-estadounidenses que deciden que Stella del Carmen es una buena idea, como Antonio Banderas y Melania.
- También es el caso de la modelo (jajajajajajajaja) Carolina Adriana Herrera y su esposo torero, que optaron por un “ni pa ti-ni pa mí” y bautizaron a su primogénita con el sambenito de Olympia de la Concepción, que más que una persona real parece una amiguita del Joshua de los Morancos.
- Erykah Badu, con todo el respeto que se merece como artista, tiene el talento en el pie en lo que respecta a poner nombres: sus hijos se llaman, atención: Puma Rose y… Seven Sirius. Lo mismo les podía haber puesto Princess Consuela Banana Hammock y Crap Bag, porque las hostias que les van a caer en el cole van a ser de campeonato.
- Y por último el que para mí se lleva la palma. La artista polifacética Shannyn Sossamon tuvo los santos cojones de llamar a su hijo… Audio Science. Eso sí que es de juicio sumarísimo y paredón. ¿Las primeras palabras del niño? “¡Hija pxxxx!”.

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