Unas risillas

Lo mismo ya lo conoceis pero por si acaso...


(picad varias veces para que se vaya ampliando y lo podais leer)

:%??: :%??: :%??: :%??: hace falta ser cenutrio!!!

:%??: Que fuerte, hay gente pa'to, jejeje

que bueno!!! :%??: desde luego si que hay gente para todo!!!

:%??: :%DESCOJ·$:

Es que.... de donde no hay.....

:%??:

CARTA DE UNA MADRE PASTUSA A SU HIJO

Querido Hijo:

Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llego, si no avisame y te la mando de nuevo.


Tu padre leyo que segun las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, asi que nos hemos mudado mucho mas lejos; no vas a reconocer la casa.



El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer meti una ropita, tire de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.



El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovio 2 veces. La primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias.


Con respecto a la chaqueta que querias, tu tio Emilio dijo que si te la mandamos con los botones puestos, pesaria demasiado y el envio seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.


Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadaver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el dia en que nos gano jugando al escondite.


El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofrecio comprarle el tubito ese…


Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, esta un poco embarazada, pero como todavia no se sabe de que sexo es, no te se decir si eres tío o tia. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a su hija Mama.
Tu primo Mauricio se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque ella es virgen.


A quien nunca hemos visto mas por aca es al Tio Venancio, el que murio el año pasado.
Imaginate que tu hermano Juancho cerro el carro y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.


Bueno Hijo, no te pongo mi direccion en la carta, porque no la se.


Resulta que la ultima familia de pastusos que vivio aqui se llevo los numeros para no tener que aprenderse su nueva direccion.


Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada..
Tu Madre que Te Quiere,

Josefa



P.D.: Te iba a Mandar $ 100 Mil Pesitos, pero ya Cerre el Sobre

Que bueno! :%??:

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??:
Lo de la pasta ya es total!!!

:%??: :%??: :%??:

A mi me guista el abuelo en el armario :%??: :%??: :%??: :%??:

Buenísimo!

jjajajajaja muy bueno los dos jajja la carta tiene unos puntazos

:%??: :%??: :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??: :%??: ke bueno el primero jajaj como se entrena el tio para recuperar a mama jajaj y el segundo ke estaria haciendo para poner esas caras jajj

La camiseta que busco para mi marido, a mi que me hagan del mismo tejido unos pantalones:

yo tambien lo quiero :%??:

Me la pido!!!!!!!!!!!!!!!! :%??: :%??: :%??:

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

:%??:

Pos alla va otro que a mi me gusta mucho, es viejillo quiza lo conozcais.

LA MUJER RECIEN DIVORCIADA, PASO EL PRIMER DIA BIEN TRISTE GUARDANDO SUS COSAS EN BAULES Y MALETAS Y SU MOBILIARIO EN GRANDES CAJAS.

EL SEGUNDO DIA VINIERON Y RECOGIERON SUS PERTENENCIAS Y MUEBLES.

EL TERCER DIA SE SENTO EN EL SUELO DEL COMEDOR VACIO, PUSO MUSICA SUAVE, DOS VELAS, DOS KILOS DE GAMBAS, UN PLATO DE CAVIAR Y UNA BOTELLA DE VINO BLANDO MUY FRIO.

CUANDO TERMINO TODO ESO, DESMONTO TODAS LAS BARRAS DE LAS CORTINAS DE CADA HABITACION, LE QUITO LOS TAPONES DE LOS EXTREMOS Y DENTRO LE PUSO LA MITAD DE LAS GAMBAS Y BASTANTE CAVIAR Y COLOCO DE NUEVO SUS TAPONES EN LOS EXTREMOS.

CUANDO EL MARIDO REGRESO A LA CASA SE MUDO CON NUEVOS MUEBLES Y CON NUEVA NOVIA. TODO FUE PERFECTO LOS PRIMEROS DIAS. LENTAMENTE, LA CASA EMPEZO A OLER MUY MAL.

TRATARON DE TODO, LIMPIARON, PINTARON TODA LA CASA DE NUEVO Y LA AIREARON. LOS VENTILADORES FURON REVISADOS POR SI HUBIERA RATONES MUERTOS Y LAS ALFOMBRAS FUERON LAVADAS.

EN CADA ESQUINA SE COLGARON PERFUMADORES DE AIRE. SE GASTARON CIENTOS DE BOTES DE SPRAY DE OLOR. HASTA PAGARON PARA CAMBIAR TODAS LAS CARAS ALFOMBRAS.

NADA FUNCIONO

NADIE VOLVIO A VISITARLES, LOS TRABAJADORES SE NEGABAN A TRABAJAR EN LA CASA Y HASTA LA SIRVIENTA RENUNCIO.

FINALMENTE, EL MARIDO Y LA NOVIA TUVIERON QUE MUDARSE YA DESESPERADOS.

TODAVIA AL MES NO HABIAN ENCONTRADO A QUIEN VENDERLE LA HEDIONDA CASA.

INCLUSIVE LOS VENDEDORES SE NEGABAN A RESPONDER A SUS LLAMADAS.

DECIDIERON GASTAR MUCHISIMO DINERO COMPRANDO UNA NUEVA CASA.

LA EX ESPOSA LLAMO AL HOMBRE PARA ASUSTOS DEL DIVORCIO Y LE PREGUNTO COMO ESTABA. EL LE CONTESTO QUE BIEN, QUE ESTABA VENDIENDO LA CASA PERO SIN DECIRLE LAS VERDADERAS RAZONES.

ELLA LO ESCUCHO CON MUCHA CALMA Y LE DIJO QUE ELLA EXTRAÑABA DEMASIADO LA CASA Y QUE ELLA HABLARIA CON LOS ABOGADOS PARA ARREGLAR LOS PAPELES CON TAL DE CONSEGUIR LA CASA DE NUEVO.

SABIENDO QUE SU EX ESPOSA NO TENIA LA MENOR IDEA DEL MAL OLOR EL ACEPTO LA NEGOCIACION POR UNA DECIMA PARTE DEL PRECIO REAL DE LA CASA CON TAL DE QUE ELLA FIRMARA ESE MISMO DIA.

ELLA ACEPTO Y EN MENOS DE UNA HORA EL LE MANDO LOS PAPELES PARA FIRMARLOS.

UNA SEMANA MAS TARDE EL HOMBRE Y SU NOVIA SE PARARON EN LA PUERTA DE LA VIEJA CASA CON UNA SONRISA EN LOS LABIOS VIENDO COMO GUARDABAN TODOS SUS MUEBLES Y LOS METIAN EN UN CAMION CAMINO DE SU NUEVA CASA .................... INCLUYENDO LAS BARRAS DE CORTINAS.

¡¡ AY !! QUE LISTAS Y SABIAS SOMOS LAS MUJERES.

:%??:

DESPEDIDA DE SOLTERA "A LA CATALANA"


Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos
a un club de strip-tease masculino.

Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un
billete de 10 euros y cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi
amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del
culo.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al
macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro
carrillo.

En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50
euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.

Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero
por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las
nalgas.

¡Mi alivio duró poco tiempo!

Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el
bailarín se dirigió hacia mí.

Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo
subiera la oferta.

Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.

¿Qué puedo hacer?

Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro.

¡¡¡Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del
culo, cogí los 80 euros y me fui a casa!!!

:%??: uy bueno el de la despedia , el de las cortinas ya lo habia leido

:%??: :%??:

TREMENDOOOOOOOOOOO
Pero la catalana que llevo dentro le :bz389g: pillaria mas de cien.te lo aseguro :bvvv56:

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??: me chiflan el del abuelo y el de las cortinasssss

Que sosas estamos!

:%??: :%??: :%??: que niñaaaa

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Joeeeeeeee con la niña, ajajajaja
Y el de la catalana!!!!!!!! :%??: :%??: :%??: :%??:

Jajajajjaja, que bueno lo del dibujo!

Cómo me he reído, es buenísimo este post

Mirad, que no sabia donde poner esto, buscaba yo el post ese "inclasificable" pero esta en celebritis. Tampoco creo que sea para abrirle un post nuevo, asi que os lo planto aqui (dejare un enlace en mamas =)F: )

https://www.youtube.com/watch?v=3tIVc9wD6NI&feature=related

La web del fabricante es
http://www.baby-bangs.com

pero hoy no funciona, lo mismo es que se la han prohibido.

Pues yo creo que si merece una post!!! madre mia como pueden hacerles eso a esos pobres niñossss que horrorr!!!

Pobres niños,cómo se les ocurre hacerles eso??????

Que bueno la del dibujo!!!!!!!!!!!! :%??:

Ampliemos nuestro vocabulario:




- INESTABLE:
Mesa norteamericana de Inés.


- ONDEANDO:
Onde estoy.


- CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.


- DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.


- BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.


- BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.


- TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.


- TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.


- ANÓMALO:
Hemorroides.


- BERRO:
Bastor Alebán.


- BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.


- POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.


- ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.


- CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.


- DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.


- DILEMAS:
Háblale más.

- MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.


- MEOLLO:
Me escucho.


- TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.


- ATIBORRARTE:
Desaparecerte.


- CACAREO:
Excremento del preso.


- CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en 'vache'.


- ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.


- ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.


- NITRATO:
Ni lo intento.


- NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.


- TALENTO:
No ta rápido.


- ESGUINCE:
Uno más gatorce.


- ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.

- SORPRENDIDA:
Monja en llamas.

Me has SORPRENDIDO = la monja me ha prendido fuego!!

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Os juro que casi me meooooooooooo

: :%??: :%??: :%??:

Invitan a una chica a una fiesta



Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a que
tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mama le dijo:

'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y
quiera algo más, tú le preguntas:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??
Y eso lo va a asustar.

Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a
poco, a besarla y acariciarla.
Ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?'.
El chico invento una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros...
y cuando ella le pregunto por el nombre del bebe, el chico se fue
a otro lado.

Más tarde, otro chico la invito a dar un paseo y, después de unos
minutos, empezó a besarla y ella le pregunto:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??.
El seguía besándola y empezó a quitarle la ropa
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe??, volvió a preguntar
ella. El empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
Que nombre vamos a ponerle a nuestro bebe?!'.
Cuando termino, el se saco el condón lleno, le hizo un par de
nudos se lo dio y le dijo: 'Si logra salir de aquí'... le pones...
Mac giver.

:%??: :%??: :%??: :%??:

:%??: :%??: :%??: :%??: :%??: :%??:

Chiste!!
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio con el body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
- La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
-La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:¡¡ Ehhh, Batman!!, ¿qué hay para cenar?.

jajajaja, si me dice eso a mi mi marido le digo que cochinillo al horno, que puede ir pensando como meterse dentro!!!!