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 Para reirnos un ratito

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jewss
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Vie Oct 21, 2011 9:10 pm

Chiste de catalanes

Un matrimonio catalán, fallece la mujer y el marido va a encargar una esquela en el periódico.

.- Buenos días, quería saber como va el precio de las esquelas.

.- Pues verá usted, los datos personales como dirección, teléfono y demás son gratis, y luego pues se cobra por palabras...

.- Muy bien, aquí tiene mis datos (le muestra una tarjeta, para que la copie) y en la esquela ponga "Monserrat murió".

El del periódico le dice

.- Bueno, hombre, las primeras cinco palabras son gratis, que le va a quedar una esquela fatal... ponga algo más.

El catalán se tira un rato pensando y al final dice

"Monserrat murió. VENDO OPEL CORSA"
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marijuli
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Vie Oct 21, 2011 9:15 pm

poldios!!!!!!!!!!!

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vicky
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Vie Oct 21, 2011 9:20 pm

aquí tengo a mi padre tirao por los suelos!!!!!!!!!!!!!!!
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jewss
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Lun Oct 31, 2011 10:52 am

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Jue Nov 10, 2011 9:02 pm

-Oye Patxi sabes que dicen que los vascos de cada tres palabras que decimos dos son palabrotas
- Hostias, no jodas!
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jewss
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Vie Nov 11, 2011 3:27 pm

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marijuli
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Miér Nov 16, 2011 8:15 pm

Encuentra las diferencias, si puedes



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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Miér Nov 16, 2011 8:26 pm

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Miér Nov 16, 2011 8:40 pm

clones con el mismo discurso sinsentido
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marijuli
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Lun Nov 21, 2011 9:52 pm

HECHO REAL (Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.

- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡jxxxxx que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace ni "puto" caso....!!!!

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Mar Nov 22, 2011 9:16 am

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marijuli
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Mar Nov 22, 2011 6:19 pm

¿Qué es una Caloría ?







ver solucion:
 



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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Mar Nov 22, 2011 7:42 pm

yo las tengo a millones,plagao me tienen el armario!!!!
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Jue Nov 24, 2011 8:45 pm

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
U na de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de la Purísina..
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marijuli
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Jue Nov 24, 2011 9:27 pm

El Dúo Dinámico dice que Estopa es el grupo "que más se acerca a lo nuestro"


:jamacuco:



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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Jue Nov 24, 2011 9:34 pm

Juer,que bueno lo de las vacas...................lo clava.
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Lun Nov 28, 2011 12:17 pm

NUEVAS DEFINICIONES DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA



INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no hace caso.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: fiesta de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Lun Nov 28, 2011 12:33 pm

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.....
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de Lepe, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.....
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso. Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?.
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- ¡¡Que se ponga ese hijo de pxxxx al teléfono, que me he perdido...!!
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Lun Nov 28, 2011 12:33 pm

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marijuli
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Lun Nov 28, 2011 12:48 pm


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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Dic 10, 2011 12:46 am

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alaila
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Dic 10, 2011 1:04 am

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajjajajaajajja que buenooooo

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fan nº 3 (creo) de downpy
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Dic 10, 2011 9:02 am

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Dic 10, 2011 10:32 am


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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Dic 10, 2011 10:46 am

http://www.youtube.com/watch?v=VelEdGehqTs mirad este, es buenísimo
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Dic 10, 2011 11:47 am

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marijuli
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Mar Dic 13, 2011 11:12 pm

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí......



que tengo un cuerpo PORNO...

SENSUALMENTE PORNO

y ESPECTACULARMENTE PORNO

y hallé la razón...



PORNO hacer ejercicio,

PORNO cuidarme en las comidas,

PORNO dejar de comer chocolates,

PORNO dejar la cervecita ...

PORNO hacer nada...




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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Jue Dic 15, 2011 11:52 am

Acabas de describirme MJ Laughing
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Jue Dic 15, 2011 12:00 pm

Hay un congreso internacional de policias en Sevilla y están un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Jue Dic 15, 2011 12:13 pm









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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Jue Dic 15, 2011 7:57 pm

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Jue Dic 15, 2011 8:21 pm

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Dic 17, 2011 8:00 pm

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Dic 17, 2011 8:41 pm

Hacia dias que no me salian los jodios pingüinos y no habia visto nada

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Dic 17, 2011 10:40 pm

Yo creo que la particula de escuchar al otro y la de habilidades domesticas son grandes.
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Dom Dic 18, 2011 10:18 am

En mi caso, la de "escuchar a los niños cuando lloran por la noche" esa que pintan es la mia, la de mi marido es muchisimo mayor. Yo no duermo, entro en coma.

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Dom Dic 18, 2011 4:55 pm

APADRINA A CRISTIANO RONALDO geek


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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Dom Dic 18, 2011 8:05 pm

Anda que tiene para dias el pavo este por atontado...

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Dom Dic 18, 2011 8:06 pm

Ademas, este chico que se ha mirado en el espejo de la madrastra? porque lo de guapo lo dira el que una cosa es que tenga el cuerpo trabajado y otra diferente la guapura, de la cual para mi entender, carece.

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Dom Dic 18, 2011 9:47 pm

Es guapo y es rico,en eso tiene razón.

Lo que pasa es que ni es el más guapo ni es el más rico.Supongo que es lo que le duele.Tampoco es el mejor futbolista ya que hay menos guapos y menos ricos pero mejores profesionales.Le queda que sufrir mucho,se pierde la guapura y un tonto y su dinero no están mucho tiempo juntos.
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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Jue Dic 22, 2011 10:12 pm

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Vie Dic 23, 2011 12:29 am

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Vie Dic 23, 2011 8:35 am

jewell escribió:

Este se lo voy a enseñar a mi nuiño ya mismo

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Vie Dic 23, 2011 8:50 am

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Dic 24, 2011 5:25 pm

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Ene 07, 2012 12:45 pm

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Sáb Ene 07, 2012 2:54 pm

Jo,c omo es la gente, le dan vueltas a la cabeza que para que

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Miér Ene 11, 2012 2:26 pm

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Miér Ene 11, 2012 8:46 pm

Corazón Estrevista exclusiva a Undarga.El yerno.



JOSE: Señor Urdangarín, muchas gracias por concederme esta entrevista.

URDANGARÍN: Nada, hombre, encantado. Estoy realmente indignado con la prensa de este país.

J: ¿Entonces son falsas las acusaciones que estamos leyendo estos días?

U: ¿Qué acusaciones?

J: Eh… Las de corrupción.

U: Oh, esas acusaciones. Ya, ya… Pues la verdad es que no sé qué decirle porque yo no estaba muy encima de las cuentas, ¿sabe? Uno no puede estar en todo, tengo tres hijos.

J: Cuatro.

U: ¿Cómo?

J: Cuatro, que tiene cuatro hijos.

U: Tres, cuatro, qué mas da. A partir del segundo ya no los distingues. Deberías ver cuando nos juntamos toda la familia, eso parece la pxxxx guardería del Pueblo de los Malditos.

J: Volvamos a las acusaciones de corrupción. Me decía que no sabe si es o no culpable.

U: Sí. He intentado hablar con mi asesor, pero ha tenido un trágico accidente.

J: ¿Accidente?

U: Sí, se tomó accidentalmente un bote de Cristasol y luego se lanzó al río.

J: Vaya, no he leído nada.

U: Eso es porque todavía no han encontrado el cadáver.

J: Entonces, ¿cómo lo sabe usted?

U: ¿El qué?

J: Es igual. La prensa ha publicado que, a pesar de que su Instituto no tenía ánimo de lucro, parece que usted sí se lucró.

U: Eso es incorrecto. Yo cogí dinero, cierto, pero se lo di todo a niños negros. Y no sé usted, pero yo, cuando le doy dinero a un niño negro, no le pido factura.

J: ¿Me está diciendo que le dio varios millones de euros a niños negros?

U: Sí, es que a mí los negros me dan mucha pena, porque en la Euskadi de mi infancia no teníamos de eso. En el pueblo donde yo me crié, fíjese pintábamos a un concejal de Izquierda Unida de negro para la cabalgata de Reyes Magos. Costaba bastante, no se crea, el primer año hubo que darle una paliza y atarle.

J: ¿Y cree que esa línea de defensa, la de los niños, se sostendrá en el juicio?

U: No creo que lleguemos a ese punto.

J: ¿De verdad? ¿Y eso por qué?

U: Bueno, verá, por consejo de mi abogado, he solicitado que me hagan un examen psiquiátrico. Tenga en cuenta que yo me he quedado un poco disminuido tras mi paso por el deporte profesional. Piense que ahí le empapuzan a uno a drogas, que yo he sido olímpico, ¿eh?, que yo he sido muy bueno al fulbito.

J: Usted practicaba balonmano.

U: ¿Cómo?

J: Nada, siga.

U: Pues eso, que muchos años en el deporte profesional te dejan tocado. Mire a mis compañeros de selección, el que no ha acabado yonki ha acabado en la tele. Yo se lo dije a Cristina cuando empezamos a salir, le dije: “a veces la realidad se me nubla”. No me creyó hasta que una Nochebuena intenté penetrar a su padre.

J: ¿Intentó penetrar al rey?

U: Sí, en su momento me pareció lógico, aunque visto con perspectiva creo que fue un poco violento, sobre todo cuando le tiré sobre la mesa. Afortunadamente, al mismo tiempo Marichalar intentó sacarse un ojo con una cucharilla al grito de “Satán habita en mi pupila” y lo mío pasó bastante desapercibido. Pobre chaval, qué loco estaba.

J: ¿Qué le ha dicho el rey de toda esta polémica?

U: Pues debe de estar enfadado porque no me habla. Lo último que supe de él fue un WhatsApp que me envió hará dos meses con un emoticono en forma de mierda con ojos. No lo entendí y le mandé uno de un pulpo. Nunca me respondió.

J: Señor Urdangarín, gracias de nuevo por esta entrevista.

U: A usted por brindarme esta oportunidad para limpiar mi nombre.

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MensajeTema: Re: Para reirnos un ratito   Miér Ene 11, 2012 8:53 pm

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